And now for something completely different

O rapaz que estava em casa

Corrompiam-no filmes de fornicanço. Gemia e gemia, até sentir que a pila ia explodir entre os dedos. Mas um dia a porta de casa abriu de repente, e o rapaz que estava com a pila em riste olhou aterrado para o companheiro, igualmente estupefacto!

– happy endings –

Ícone gigante do hedonismo que nada deve à subtileza, Quim Barreiros urrava por baixo daquela sua monumental bigodaça, sem imaginar que, nos subúrbios da nação, uma mulher soltava pesadas lágrimas sobre uma carpete com milhões de milhões de milhões de milhões de milhões de micróbios.
Triste arranque de tarde para esta senhora, mãe do rapaz que, mais do que ela, se devota às canções do rei do Pimba e que, se também ali estivesse, teria rejubilado ao som daquele novo cântico. Mas ele estava com os azeites, pois queria meter um piercing na orelha – o que a mãe recusava veemente, consumida de desgoto! – para se sentir confiante e enfim apto a domar meninas da aldeia.

Mas que merda é esta?

Seria reles, de uma putisse pouco abrangente não aprovar este honroso pedido. E tremo, sinto-me explodir cá dentro..., a despertar para a vida...! De noite beberei "iggyoscas" à nossa, D. Barrote. Ao tripeiro devoto de saias!

Talvez o post mais pessoal desta puta de blog

Um dia distribuia revistas, no outro deu sumiço de si. Que é feito da nova secretária, Sónia?! Ai meu deuses...
Entrou ao serviço com galochas prateadas do tempo da Cleópatra, e dele assim fugiu, para desgosto da testosterona em redor. Ela encheu o coração dos homens com aquele porte de actriz porno, mas detinha as feições meigas de uma funcionária de quiosque de perfume com a bexiga cheia antes do repasto do meio-dia.
Então conheceu-me e fez-se simpática, muito útil até, e sugeriu-se como uma hospedeira, perdão, comissária de bordo afável, de sempre que trazia cartas, roçando o seu belo par de "meloas" na ponta do meu nariz. Depois viu-me escovar os dentes, e aquela história grotescamente romântica passou a "Pesadelo em Poço do Bispo". E quando descobriu que eu era panasca – alguém deu-lhe a dica, decerto –, partiu naquela estrada para nunca mais se achar na minha presença.

The name's Pimple... Shirley Pimple.

Moon River-uh-uh-uh

Dois amantes e uma colossal borbulha no rabo partilhavam um colchão, nenhum deles disposto a ceder o acolhedor leito. Fez-se então luz verde para o milagre..., e *PLOF*!! Gritos! Convulsões! A borbulha, aliás, Lord Pimple of the Universe explodiu como um espaventoso géiser, esvaziando-se da mistela branca nesse estóico suicídio que aproximou o casal noite fora.

Adagio

Numa casa de banho que torna apetecível o mais asqueroso penico de avózinha cigana, imperava um fresco de água das rosas atípico. Mas este conto de fadas encerra quando generosos disparos romperam [o ânus] em liberdade, ao mesmo tempo que, para constragimento do terrorista espremido na sanita, alguém estava no cubículo de WC seguinte:

Esta é a história de "Favas", perito em usar o telefone da empresa – e quiçá o endereço de e-mail profissional – para falar com senhoras de esplêndidos cabelos no hi5.

As monstregas patas felpudas do Favas martelavam contra o contentor do papel-higiénico[próprio-para-deixar-as-portas-do-cú-em-carne-viva] avariado, numa tentativa frustrada de concertar aquela peça produzida numa fábrica obscura da nação, onde são, provavelmente, criados brinquedos.

Ele é Dom, e mais não digo

"A quantidade de moscas é sempre directamente proporcional à quantidade de merda" – papo-seco.

PUM!

Que grande merda! Aquele desgraçado, nem o rabo assentara na loiça, já libertara um jorro de diarreia que tudo cobriu – azulejos, chão, piaçaba, papel higiénico, ele próprio punido pelo seu remédio. Tudo menos a sanita, que de resto importava acertar.

You're now chatting with God

"I poo all over you", ao que Deus respondeu "You're not the boss of me!". Nem estava interessado em sexo, nem sequer num mísero broche. Aquele nariz de divindade all migthy não é do tipo que ande por aí a roçar numa pila que cheire a peixe.

A WHOLE BUNCH OF BULLSHIT

Janotas com colhões atrofiados. E janotas a cavalo. Oh fun. Here comes blood. Um. Dois. Três. Quatro. Cinco. Seis. Sete. Touros esquartejados.

Hmm... Hum...

Veio ao mundo pela frente, e partiu por trás. Que comera ao pequeno-almoço?
De tarde, no local de trabalho, não se mexia com receio de detonar a bomba que carregava nas tripas. Não se levantaria com medo de soltar uma "descarga emocional"! E terá pensado "aguento! aguento!" a criatura que, horas depois, de urgência no hospital, viria a padecer com um nó nos intestinos assinado por todos os peidos que não soltara na derradeira tarde.

That's no moon. It's a space pimple!

Glory

No ar havia uma promessa de dia glorioso, era tão certo como ele ter as calças cobertas de merda.
Pisara um generoso acervo de cocó dias antes, e sabia que os ténis que o irmão lhe oferecera estavam cagados. Era, sem dúvida, do melhor excremento humano: um tudo-nada rijo, a soltar um perfume tão dilacerante que as pedras da calçada se erguiam para lhe dar passagem. Mas como chegou às calças, quase até à zona do joelho, não sabe.

SELFservice

O telefone tocou pouco passava do meio-dia. Do outro lado da linha uma voz pediu... um Porto Ferreira!

For the love of gaming

Link, Sonic, Mario, toda a praga Ryu e Ryo... Uma paixão arrebatadora que despoltava com o premir do botão Start. Certa vez suplicou por uma Sega Saturn aos pés da progenitora, dedicando-lhe juras de escravidão doméstica e pinturas inspiradas em autocolantes de cadernetas Panini, querendo, enfim, amolecer a razão materna que lhe parecia francamente exagerada.

Cala-te pobre, no hay dinero! A tua mommy não caga ouro. Ama os teus sapatos de missa, conserva esses talões do Dia e não invejes o próximo – eles há com a mão na massa, às vezes cheques pré-datados, e cortes de cabelo que nem António o Galinha, por quinhentos escudos, compunha inspirado por detrás dos seus óculos garrafais.

Hourin

Um gesto pela mulher nele que come cenoura por vaidade.

É uma personagem arredada do seu sexo. Não discute jogos da bola, nem percebe por que certos homens se pronunciam adeptos de caça, e que isso gere longos monólogos em revisão dos aspectos que fazem desse desporto bárbaro sucesso ou fiasco, enquanto se servem de uma bancada inteira no ginásio para espalhar seus pertences. Mais depressa imagina-se às voltas no cimo de montes a cantá-los vivos.

Sobre um lacto-vegetariano compulsivo e uma idealista desiquilibrada

Final Fantasy

Devia tê-la deixado passar. Afinal, ela estava grávida. Mas ele também: grávido de merda pronta a nascer de mergulho olímpico para uma sanita, e dessa para a convidativa rede de esgotos. Desceria as escadas primeiro! E logo a merda a marchar rabo fora.

Ao post no fundo da página, um sentido obrigado – e que S. Libânio nos acuda!

O oceano era perfeito para ele fazer cocó. E nenhum dos banhistas suspeitaria. Quem se molha à espera de levar com esterco nas ventas?
A sequela do episódio rompeu quando aquele acervo de borra flutuante promoveu uma vítima a sanita, que se fez ouvir na praia – "Aiiii", e foi logo socorrida pelo autor do crime a interpelar “quem foi o porco, quem foi o porco?" no tom com que Pilatos se inocentou.

Nocturne

– This is how a pimple dies. With thundreous applause.

"la la la" é importante

Venha de lá o pote de ouro, Sr. Arco-Íris. E já agora a Judy Garland. Pronto, pode ser só a Judy Garland!

Do santificado milagre da concepção nasceu uma "coisa 2n", que se masturba sem ninguém suspeitar, a menos que se confira traços de sémen abandonado na água que logo se pintou amarela.
De qualquer maneira – e não serei o único a partilhar desta opinião –, esta "coisa" não está agarrada a um cavalo.

Diário interestelar – Lord Pimple, um intruso na Galáxia Mucosa

– ""You're going to die here you know. Convenient."

Pilates

Farto daqueles despertares enervados! Esqueceu tudo. Não haveria mais banhos gelados matutinos, nem sessões de ginástica a horas indecentes até para pássaros madrugadores... Cagou nisso. Mas cagou mesmo, tipo lamaçal infecto de diarreia. Para acordar da manhã, teria apenas que abrir os olhos.

lovely lonely

– "Wonderful pimple! Either I'm going to kill her or I'm beginning to like her"

whoo-hoo

Rapaz asseado, um pouco assado também – não, muitíssimo assado, a ponto de sentir que a água do banho o corta pelo rego – tranquilo na paz da pombinha santa, a limpar os ouvidos com cotonetes. Esta lida ele quase nunca se obrigou. Não com esses objectos pouco precisados. Mas eis que, por uma vez, dispôs de quatro cotonetes inteiros! Quatro, milagre feito. Três cor-de-rosa e um azul, entre imensas possibilidades na escolha que se procedeu aleatória, só considerando as duas tonalidades, e ele terá pensado nisso. Meditou ainda na transparência que se apossa lenta da sua dentadura. Como se chamava aquela pasta de dentes da publicidade?