É servido?

2 Girls, 1 Cup – o vídeo!

Deixe passar a publicidade, tipo final de vídeo YouTubiano. Verifique se os sacos de enjoo se encontram debaixo do assento.

Pede-se ainda a algum estimado leitor que partilhe a sua reacção a este romântico momento escatológico. Envie uma foto, um vídeo... Toca lá a puxar pela cachimónia.

Thank you very nice.

Ah! OK...

Como se não bastasse às vacas o seu destino invariável num prato, algumas ainda levam com octagenários em cima. Caso disso é o de um homem preso pela polícia enquanto corria de uma vaca para a outra, cheio de intenções crapulosas... Mas na questão de gostos não há discussão possível – uns ao tacho, outros a quadrúpedes cagalhões!

yuuuuu-uuuuuh

Nada que não se soubesse, meninos e meninas. Um desvio, um anormal... You bet I am!

Com os melhores cumprimentos

Aterrou neste blog por obra e graça sacratíssima? Não voe daqui para fora sem escutar este momento musical único e irrepetível. Os dois ou três habitués já sabem o que a casa gasta.

In questa regia

Aquele Speedy González do jogging estava determinado a passar rente às beatas domingueiras. Importava soltar sobre aquelas sagradas um cheirinho a adrenalina diferente daquela que incendeia contendas familiares perante uma mesa cheia de papinha, doces e crianças trajadas para missa.

Sobre um peido

"Morram os outros com fedores, não morra eu com dores", desabafou com um saudoso pum para cima do bando que estava à mesa. O ar ganhou um cheiro rico ao que parecia ser enxofre.

It's a fire

O rapaz do Body Step, que destila do esforço estóico, que tem pontas de gadelha coladas nas ventas, pernas farfalhudas bem torneadas em brasa..., esse rapaz levou com uma portada em cheio nas fuças, lá no balneário, que até arrebitou o cu!

O conselho que vos deixo

Depois da punheta de boas noites, não vão para a caminha sem o xixi feito. Sobretudo na semana dos Globos de Ouro. Fiz isso e sonhei com o Mickey Rourke a despir-se em frente a uma cubana chamada Selma Moreno. Acordei com a boca seca, tesão de mijo e um zumbindo no ouvido.

I give you Mr. Cherry Bomb O Fofinho

O cognome pomposo não faz de Mr. Cherry Bomb alguém pouco tonificado. É certo que ele enche sungas que têm "Giulio at the Clifton Beach" escrito no traseiro. Mas como são gostosas as coxas de Mr. Cherry Bomb...!

My baby just care for me

O sonho daquela noite não foi pêra doce: uma imitação de Death Proof na estrada regional açoriana. Aquele que ressonava profundamente era a próxima vítima, a sua testa gotejava de sempre que avistava um cagalhão de quadrúpede a ferver no caminho, e nem sequer tinha carta de condução...! A respeito de carros.

O garçon que lhe falara de pópós no dia anterior, a visão do seu metro e setenta chegou instantes depois, com a primeira luz do dia.

Acabou-se o papel higiénico!

Mas mais vale um cagalhão mole do que uma diarreia que queima os pêlos do cu. So they say.

And now for something completely different

O rapaz que estava em casa

Corrompiam-no filmes de fornicanço. Gemia e gemia, até sentir que a pila ia explodir entre os dedos. Mas um dia a porta de casa abriu de repente, e o rapaz que estava com a pila em riste olhou aterrado para o companheiro, igualmente estupefacto!

– happy endings –

Ícone gigante do hedonismo que nada deve à subtileza, Quim Barreiros urrava por baixo daquela sua monumental bigodaça, sem imaginar que, nos subúrbios da nação, uma mulher soltava pesadas lágrimas sobre uma carpete com milhões de milhões de milhões de milhões de milhões de micróbios.
Triste arranque de tarde para esta senhora, mãe do rapaz que, mais do que ela, se devota às canções do rei do Pimba e que, se também ali estivesse, teria rejubilado ao som daquele novo cântico. Mas ele estava com os azeites, pois queria meter um piercing na orelha – o que a mãe recusava veemente, consumida de desgoto! – para se sentir confiante e enfim apto a domar meninas da aldeia.

Mas que merda é esta?

Seria reles, de uma putisse pouco abrangente não aprovar este honroso pedido. E tremo, sinto-me explodir cá dentro..., a despertar para a vida...! De noite beberei "iggyoscas" à nossa, D. Barrote. Ao tripeiro devoto de saias!

Talvez o post mais pessoal desta puta de blog

Um dia distribuia revistas, no outro deu sumiço de si. Que é feito da nova secretária, Sónia?! Ai meu deuses...
Entrou ao serviço com galochas prateadas do tempo da Cleópatra, e dele assim fugiu, para desgosto da testosterona em redor. Ela encheu o coração dos homens com aquele porte de actriz porno, mas detinha as feições meigas de uma funcionária de quiosque de perfume com a bexiga cheia antes do repasto do meio-dia.
Então conheceu-me e fez-se simpática, muito útil até, e sugeriu-se como uma hospedeira, perdão, comissária de bordo afável, de sempre que trazia cartas, roçando o seu belo par de "meloas" na ponta do meu nariz. Depois viu-me escovar os dentes, e aquela história grotescamente romântica passou a "Pesadelo em Poço do Bispo". E quando descobriu que eu era panasca – alguém deu-lhe a dica, decerto –, partiu naquela estrada para nunca mais se achar na minha presença.

The name's Pimple... Shirley Pimple.

Moon River-uh-uh-uh

Dois amantes e uma colossal borbulha no rabo partilhavam um colchão, nenhum deles disposto a ceder o acolhedor leito. Fez-se então luz verde para o milagre..., e *PLOF*!! Gritos! Convulsões! A borbulha, aliás, Lord Pimple of the Universe explodiu como um espaventoso géiser, esvaziando-se da mistela branca nesse estóico suicídio que aproximou o casal noite fora.

Adagio

Numa casa de banho que torna apetecível o mais asqueroso penico de avózinha cigana, imperava um fresco de água das rosas atípico. Mas este conto de fadas encerra quando generosos disparos romperam [o ânus] em liberdade, ao mesmo tempo que, para constragimento do terrorista espremido na sanita, alguém estava no cubículo de WC seguinte:

Esta é a história de "Favas", perito em usar o telefone da empresa – e quiçá o endereço de e-mail profissional – para falar com senhoras de esplêndidos cabelos no hi5.

As monstregas patas felpudas do Favas martelavam contra o contentor do papel-higiénico[próprio-para-deixar-as-portas-do-cú-em-carne-viva] avariado, numa tentativa frustrada de concertar aquela peça produzida numa fábrica obscura da nação, onde são, provavelmente, criados brinquedos.

Ele é Dom, e mais não digo

"A quantidade de moscas é sempre directamente proporcional à quantidade de merda" – papo-seco.

PUM!

Que grande merda! Aquele desgraçado, nem o rabo assentara na loiça, já libertara um jorro de diarreia que tudo cobriu – azulejos, chão, piaçaba, papel higiénico, ele próprio punido pelo seu remédio. Tudo menos a sanita, que de resto importava acertar.