For the love of gaming

Link, Sonic, Mario, toda a praga Ryu e Ryo... Uma paixão arrebatadora que despoltava com o premir do botão Start. Certa vez suplicou por uma Sega Saturn aos pés da progenitora, dedicando-lhe juras de escravidão doméstica e pinturas inspiradas em autocolantes de cadernetas Panini, querendo, enfim, amolecer a razão materna que lhe parecia francamente exagerada.

Cala-te pobre, no hay dinero! A tua mommy não caga ouro. Ama os teus sapatos de missa, conserva esses talões do Dia e não invejes o próximo – eles há com a mão na massa, às vezes cheques pré-datados, e cortes de cabelo que nem António o Galinha, por quinhentos escudos, compunha inspirado por detrás dos seus óculos garrafais.

Hourin

Um gesto pela mulher nele que come cenoura por vaidade.

É uma personagem arredada do seu sexo. Não discute jogos da bola, nem percebe por que certos homens se pronunciam adeptos de caça, e que isso gere longos monólogos em revisão dos aspectos que fazem desse desporto bárbaro sucesso ou fiasco, enquanto se servem de uma bancada inteira no ginásio para espalhar seus pertences. Mais depressa imagina-se às voltas no cimo de montes a cantá-los vivos.

Sobre um lacto-vegetariano compulsivo e uma idealista desiquilibrada

Final Fantasy

Devia tê-la deixado passar. Afinal, ela estava grávida. Mas ele também: grávido de merda pronta a nascer de mergulho olímpico para uma sanita, e dessa para a convidativa rede de esgotos. Desceria as escadas primeiro! E logo a merda a marchar rabo fora.

Ao post no fundo da página, um sentido obrigado – e que S. Libânio nos acuda!

O oceano era perfeito para ele fazer cocó. E nenhum dos banhistas suspeitaria. Quem se molha à espera de levar com esterco nas ventas?
A sequela do episódio rompeu quando aquele acervo de borra flutuante promoveu uma vítima a sanita, que se fez ouvir na praia – "Aiiii", e foi logo socorrida pelo autor do crime a interpelar “quem foi o porco, quem foi o porco?" no tom com que Pilatos se inocentou.

Nocturne

– This is how a pimple dies. With thundreous applause.

"la la la" é importante

Venha de lá o pote de ouro, Sr. Arco-Íris. E já agora a Judy Garland. Pronto, pode ser só a Judy Garland!

Do santificado milagre da concepção nasceu uma "coisa 2n", que se masturba sem ninguém suspeitar, a menos que se confira traços de sémen abandonado na água que logo se pintou amarela.
De qualquer maneira – e não serei o único a partilhar desta opinião –, esta "coisa" não está agarrada a um cavalo.

Diário interestelar – Lord Pimple, um intruso na Galáxia Mucosa

– ""You're going to die here you know. Convenient."

Pilates

Farto daqueles despertares enervados! Esqueceu tudo. Não haveria mais banhos gelados matutinos, nem sessões de ginástica a horas indecentes até para pássaros madrugadores... Cagou nisso. Mas cagou mesmo, tipo lamaçal infecto de diarreia. Para acordar da manhã, teria apenas que abrir os olhos.

lovely lonely

– "Wonderful pimple! Either I'm going to kill her or I'm beginning to like her"

whoo-hoo

Rapaz asseado, um pouco assado também – não, muitíssimo assado, a ponto de sentir que a água do banho o corta pelo rego – tranquilo na paz da pombinha santa, a limpar os ouvidos com cotonetes. Esta lida ele quase nunca se obrigou. Não com esses objectos pouco precisados. Mas eis que, por uma vez, dispôs de quatro cotonetes inteiros! Quatro, milagre feito. Três cor-de-rosa e um azul, entre imensas possibilidades na escolha que se procedeu aleatória, só considerando as duas tonalidades, e ele terá pensado nisso. Meditou ainda na transparência que se apossa lenta da sua dentadura. Como se chamava aquela pasta de dentes da publicidade?

utilis, accomodus

Um lugar de bacia e urinol justapostos, apenas a sanita faltava a escassa medida. E que prático! – "Que prático", pensou na disposição das peças enquanto a urina soltava vapor e um violento fedor a enxofre, no vale onde os homens recebem roupa interior, calças de flanela, eventualmente um casaco pelo Natal.

Colossais dejectos humanos

PUM! Mas haveria berlindes, quiçá escudos em moedas, no meio da merda que tresandava infesta, ou nos intestinos de quem por deus nosso senhor teve buraco para aquela borra toda?

Post "não-sei-quê, estúpido", não me recordo

– "I have you now!"

Oui!!

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Em Novembro

Que apertado, que mal se sentia. Nem dava gosto assim vestir! Aquela bexiga sustinha horrores.
No topo da glande o xixi borbulhava para sair de arremesso. Mas ele quis adiar o chamamento da natureza, e assim o fez, até esta parvoeira obstinada romper numa agonia que ele nunca sentira e dar a conhecer limites à elasticidade da bexiga.
Ai, era já! Só teve tempo para desapertar as calças e agarrar no pénis feito, não dormente nem totalmente grosso, mas a contorcer como um verme exposto à superfície – parecia que o orgão tinha vontade própria! E foi um segundo mais forte que o controle da mente, o bastante para molhar de xixi a cintura das calças. Ai que apertado...!

Lord Pimple

– Pimple, I am your father.
– No. No. That's not true! That's impossible!
– Search your feelings. You know it to be true.
– No! No! No!
– Stop! Stop this nonsense at once, or i'll be dark-forced to use Avène. Fear it not? That's it, no candies for Christmas!

pimpláxia

"Sir, the possibility of successfully navigating an asteroid field is approximately 3720 to 1!"

oh well

Um mamilo pós-mastectomia subcutânea unilateral, parece assim de viés. Mas não! Terminaram os atentados ao pudor do rapaz que corria em tronco nu, para não chocar cidadãos católicos apostólicos romanos sem pensamentos indecorosos no espírito. O caso não é de tetas erectas, mas a imagem de um velho nosso conhecido – Lord Pimple, rise! A pele seca já reclamava um laivo assim rosado.

Cátia, a barata

Com o tampo levantado e sem registo de uso prévio, a sanita pronta a ser usada. Mas não! Devia evitá-la e passar à do lado. Nem que fosse para mijar. Ao menos estaria a seguro da criatura que habitava as paredes do outro cubículo – um corpo inerte, encerado, a que um majestoso par de antenas vacilantes dava como vivo. "Cátia", baptizou o bicho sem primeiro lhe reconhecer o sexo.