Afecto, por obséquio

I. A.

O avião apressou a descolagem.
– Estamos a andar para trás?!

Porque não gosta ela da amiga do mesmo modo que esta a ama?
– Não tenho culpa de ser hetero!

Uma partida de Sueca termina quando uma equipa vence quatro jogos, podendo acontecer no máximo sete rondas (4 – 3).
– Mas não são só quatro jogos?

Autoclismo avariado não escoa água da sanita.
– Descobri como se faz! Primeiro carrega-se no autoclismo. Não, mentira, primeiro enche-se um balde com água, depois carrega-se no autoclismo e quando a sanita estiver cheia, despeja-se o balde.

Ora bem!
– Quem dá, leva!

mysteries

Sonhei que o nosso benquisto PM podava as àrvores do quintal da casa onde cresci. Lutava contra a rebeldia das ramagens, servindo-se de um lenço para enxutar a testa húmida. Acontece que, apesar daquele seu ar de fiel jardineiro, ele era na verdade um dragão. Pelo menos era a imagem que ele tinha de si: um dragão esguio, muito comprido, como o de A Viagem de Chihiro mas verde, que provocava tormentas de ervas silvestres e tábuas de cercas improvisadas de cada vez que levantava voo.
Para mim não passava de um drogado com cabelo à escovinha e a pele tingida de um azul insalubre.

Tudo sobre a minha vaca

Antes de ver uma vaca, com o couro sarapintado de preto e branco – o dualismo perpétuo dos opostos, luz e trevas, o bem e o mal, deus e o diabo e a vaca à mistura –, reparou num acervo de bosta que o calor secou; mas só a camada superficial, pois o interior, que ganhara um tom esverdinhado, permanecera peganhoso e soltava um odor fétido.

Minuto 16, e os assuntos da mais alta importância

Ao contornar a esquina, naquele dia, naquele exacto segundo, um homem; um homem que segurava uma banana que mais tarde seria abocanhada por assaltos gulosos.

Game over

Do you know the difference between a coward and a wimp?

You're mamma!

E o grelo vai para...

...Pai Natal! Porque também gosta de sacudir a alegria-das-meninas e depois enxutá-la com papel higiénico. O homem é um santo mas tem tomates! E o Metro à perna, mesmo nestes instantes privativos transformados em capa.
Nada prevenira os leitores para a imagem de rosto do jornal – uns nem passaram à segunda página, outros despertaram para o dia – que fê-los matutar no sentido de higiene do S. Nicolau – será que lavou as mãos antes de tocar nas prendas?

"A câmara ama-te!"

– O Pedro é um rapazinho querido... Ele toca corneta...
– (...)
– ... e estuda engenharia mecânica...
– Ok.
– ... mora com os pais em Sacavém...
– Certo. Toca corneta.
– ... e tem uma irmã que se chama Ana Carina.
– Não! Ana Carina, não! E toca corneta!

Nessa mesma noite, uma franco-lusitana tropeçou no seu próprio discurso durante uma representação. Em suma, ficou com o rosto escarlate, não por ser a cor da luz que quedava sobre o seu corpo franzino, mas porque dela se apossou uma sensação de aperto fora do controle humano. Sentiu-se embaraçada, pronto!

takk

Sigur Rós

A conta que deus fez

[Princesa] Laika acaba de iniciar a sessão". Foram instantes de profusa alegria, comparáveis à primeira luz da alvorada.

sem "colestrol"

Por usar botas de cano cor-de-rosa, a Manuela está pronta para tirar leite às vacas. E ele acha isso normal nela. Do alto da janela, viu o rapaz perder-se para a multidão de sábado que enchia a rua.

pum! PUM!

abrir o escape, bufa, bufo, descuido, pu, pum, pão, peido, pufute, puim, traque, trisquita, trovão de barriga, tuum, vento, bufar, estar de escapamento aberto, peidar, puxar uma farpa, puxar uma lasca, puxar uma ova, soltar-se, soltar um pum, queimar o cartucho, Viva São Pedro e São João, despresurizar-se, perder pressão, vazar, vazamento, assobiar com a rosca, tentar voar, falar por trás, arrotar, arroto, dar um tiro, metralhar, cagar vapor, evaporar, sublimação, festejar, soltar fogos, rojão, falar da sogra, pensar, falar com a bunda, bater palmas, descontrole emocional.

Monga no deboche

Antes de ser esfaqueada, fazia coisas próprias dos seres vivos. Respirava, andava, salivava defronte do seu prato favorito... Estava viva, portanto. Depois ficou tudo escuro. A seguir morreu.

Último acto ("mas não digas a ninguém")

Natália de Andrade... Esta ninfa sorridente passeia-se pelas fantasias de uma felizarda sócia de um ginásio com aula Localizada ao domingo. Uma dedicatória final à bem amada diva, que ela própria encerra neste glorioso mp3 em francês. Bravo!

O rouxinol e a diva

Diva tem uma baliza por sorriso

Não é a mulher-a-dias a insinuar-se ao fotógrafo, nem a nova colecção da Lidija Kolovrat. Em pose trés élegante..., Natália de Andrade!
Intérprete de clássicos sem tempo, como "O nosso amor é verde" e "A noite", a cantora lírica procurou sucesso na década de 80 mas não arrecadou elogios na mátria. Já em Barcelona seria aplaudida pela arte da voz que daria a conhecer aos catalães "belas canções da sua terra". E se dúvidas subsistem quanto à qualidade excepcional desta Maria Callas lusitana, O Rouxinol (mp3) dissipa-as. De novo a sua música pinta um quadro de graciosos prazeres bucólicos, com esta uma das preferidas do autor do post (o mesmo que terá uma bela curvatura na região do nariz, dizem).

bedtime story

O jornal Destak mudou de logotipo! E o director da edição frisou que o novo logo, "jovem, urbano e moderno", visa o leitor que tem uma imagem do Destak interiorizada.
Pelo menos o conteúdo mantém-se. Como saberíamos de factos tão necessários, se não neste diário, como o do guarda-roupa da Dolly Parton ser inspirado no das prostitutas do seu quarteirão?

A Diva

A vossa mísera vida pode não voltar ao que era, se clicarem >>>AQUI<<<.
Uma transformação para melhor, ou não. De que é capaz esta canção?
Seguida pelas investidas do piano, ora delicadas ora vigorosas, a diva entende o amor não como uma "ferida que dói e não se sente", mas um agregado de pequenos prazeres bucólicos, campos e árvores na Primavera, e ele, o ser amado, verde.

Hauru no Ugoku Shiro

Let's look at the trailer

Mais um delírio criativo de Miyazaki.

precipitação

Nuance. Controle. Tensão. Liberdade!

Vídeo de promoção Body Bouncer.

Agora sim, quem aterrar neste blog à procura de indecências vai ficar contente. Quanto mais não seja por este único post, cuja composição teve que ser interrompida por motivos de cariz urgente que atiraram o autor para o quarto-de-banho.

A condição humana

O cravo do cotovelo, que faz tempo germinou sem motivo, desapareceu! Foi-se, recolheu às profundezas da pele. Cedeu, enfim, às pegajosas investidas de ácido pegajoso, a cabeça de carne putrefacta sob um invólucro de pele mirrada.

O elo mais...

Hermit tinha receio de tudo em seu redor. Um dia a sua concha desfez-se em cacos e viu-se obrigado a interagir com o meio. Estava assustado, embora permissivo.
Recolhido na sua timidez, dantes aspirava cantar. O que queria era soltar a voz bem alto, aquela papoila saltitante do fundo dos mares, tal Marilyn Monroe salgada de um tom rosa trigueiro. A questão é que tinha pilinha... Nada de equívocos: era mesmo "inha" – Hermit, o caranguejo travesti!

{Happiness}

"…I dunno, but whenever I see her I just want to…you know… I want to undress her, I want to tie her up and pump her pump pump pump till she screams bloody murder. And then I want to flip her ass over and pump her even more and so hard my dick shoots right through her and so that my come squirts out of her mouth… Not that I could ever actually… do that…
Oh, if only she knew how I felt, how deep down I really cared for her, respected her, she would love me back. Maybe. But she hardly even knows I exist. I mean, she knows I exist – we are neighbors, we smile politely at each other… But I don't know how I could ever begin to really talk to her, what can I talk about? I have nothing to talk about. I'm boring. I know. I've been told before [...]
And for her to see how boring I am… no, no, no… It's better I say nothing… and hope… though right now, I have to say, if I were to suddenly jump out of my window, she wouldn't care. I mean, she'd care, of course, she'd care, I mean, she is human, but I mean she'd care the way you care about a stranger you read about in the paper that jumps in front of a running subway train, a stranger whose name you're never sure how to pronounce, if it's even printed. I'd be an anectode… maybe.
But you know what I'm going to do? When I see her next time, as soon as I see her, I'm just going to tell her… tell her I find her… attractive. And that'll be that. Then…then we'll see…"

A Queda

Uma aluna de seios titânicos, qual sonho ousado de Picasso, foi convidada a subir para uma mesa da cantina e gritar, ante um mar de olhos esbogalhados àquele fenómeno da concepção: "Sou as Twin Towers!". Recriação da tragédia do 11 de Setembro digna de interesse.

A respeito de seios, Pamela Anderson conseguiu sintetizar um conjunto de sinapses e constatar o óbvio: "Eu e o meu peito temos uma relação muito próxima". Ninguém contesta.

Hourin e a mosca

Abri a torneira e a água começou a jorrar. Surpresa àquele cataclismo, uma pequena mosca bateu asas e voou, mas na direcção do jacto de água. Ensopada! Foi o fim da mosca.

Posso entrar?

É oficial: bochechudo regressa à carga. Diz ser "um idoso que se recusa a morrer antes do tempo". Genica não lhe falta, mas o dia há-de chegar em que se vai sentir mal e engasgar-se. Depois, lá da janela do quarto de hospital, acenando à multidão de fotógrafos e curiosos, morre, e eis que surge um poeta elogiando a sua vida e obra.

E agora, algo mais feliz: Franjinhas! Franjinhas e o Carrossel Mágico! Deus querido. F-R-A-N-J-I-N-H-A-S! Deita. Rebola. Agora lambe.

O sentido da vida

Expresso parado no trânsito não é competente

As meninas do blog

A menina de cabelos pretos e olhos cor de esmeralda abre e fecha a boquinha enquanto balança. A doçura desse detalhe confere à imagem contornos eróticos... Obscenos!

modo: AUTO

Não são conhecidos feridos (graves) no atentado ao pudor de sábado passado na Baixa. Apenas duas senhoras muito religiosas cessaram actividades ensimesmadas. Em causa, um jovem que praticava jogging em tronco nú! A velocidade que o atleta adquiriu alongou contra o peito os poucos pêlos em torno dos mamilos, transformando-os em duas flores de pétalas negras. O terrorista é ainda acusado de fazer esperar o condutor de um Seat Ibiza durante aproximadamente um segundo, por passar defronte da viatura, numa transversal à rua do Ouro, enquanto o sinal de semáforo para peões estava vermelho.

Outrageous

Sexual dysfunctions can be classifed in two categories: abnormal sexual activity and not very satisfactory life. Upsetting sexual problems are the cause of numerous social and medical problems. Professor Nozu found that female rats have a shorter sexual cycle and an earlier maturity of the ovaries due to the use of ginseng, wich also seems to have an important influence on bettering the libido and the sexual relationship, according to Yamata, who was the one who suggested that Gingseng could be a sexual stimulant.
In general, it is considered that 25% of libido is due to the intervention of the sexual hormones, the remaining to SNC. The stimulation of the libido by Ginseng seems to follow an indirect route that goes via the brain central neurones.
Give that the synthesis of the ADN and the proteins in general play an important role in the production of sperm, it is easily understood that the stimulants of the protein synthesis, for instance Ginseng, play an important role in the treatment of abnormal sperm production.

blind dumb deaf

Em busca de uma definição para José Castelo Branco, as opiniões excedem-se: "senhor dos aneís", "homem do futuro", "óptimo actor", "petulante, arrogante, feminino, bom-coração, mania das grandezas, amigo, insuportável", "grande bichona", "anti-depressivo", "aberração", "negação absoluta do sexo masculino", "mariconso", enfim, "um coiso". Não restam dúvidas quanto ao impacto desse senhor sobre "Batatinha Frita", "3traques" e "o_camelo".

102% natural

Os leões chegam a copular cinquenta vezes ao dia, os porcos têm orgasmos de 30 minutos. E o Homem encontra numa pequena comunidade do deserto do Kalahari concorrência a tão admiráveis factos, dado que os aborígenes têm super-pénis semi-erectos todo o dia. Sobre semelhante assunto, meu deuses, nada a acrescentar. Acudam! Pénis semi-erectos!

Wake up, Donnie

Adolescente encontra em coelho com metro e oitenta de altura um amigo.

Requiem

Uma eleição conduzida pela PETA (Pessoas pela Ética no Tratamento de Animais) considera Chris Martin, vocalista dos Coldplay, o vegetariano mais sexy do mundo. Se o seu corpo não passa de um conjunto de saliências e traços fronteiriços que dão origem a repartidas áreas distintas, como olhos, nariz, dedos, nádegas ou mamilos, aufere-se que HouRin é também o vegetariano mais sexy do mundo.

bules

Excepções

"Já te disse que não trabalho na Worten?" foi a mais inesperada despedida da sua vida. Depois de martelar sobre o tema umas quantas vezes, repetira-o nesse glorioso final de conversa, desfrutando do momento normalmente dedicado a cumprimentos como "adeus", "fica bem", "porta-te" e "a gente vê-se".

Merda de cão sobre a calçada. Ou só se cheira, provando

Peço desculpa, ó peço desculpa. Desculpa, desculpa, desculpa. China, desculpa! Pronto... desculpa... Peço desculpa... CHINA! China!! DESCULPA! Desculpa China.

Estatística de grande importância para malandros da pior casta confirma a suspeita – 0%. Nada, nepes, absoluto zero a percentagem de humanos que já esteve em Marte. O mesmo resultado para análise idêntica com galinhas, pandas e cães de água com fraldas.

O buraco. O dedo. O drama.

Seja talvez um bom momento para aproveitar os saldos...

Frankenstein would want your mind

"Na maioria das vezes, um pepino é somente um pepino" – S. Freud

Simplesmente "genie"

Setembro de 97. A Philips anunciava um telemóvel que haveria de conquistar consumidores à base de sumptuosas linhas de design, do imenso corpo da máquina e sobretudo do microfone e antena movíveis que lhe sintetizavam o estilo: Genie.



Suporta animações básicas, a tela é monocromática (verde), contém um menu na língua dos sovietes e uma bateria Li-Ion 550 capaz de suster três horas de conversação ininterrupta!



Em banhos de sol, a ver quem passa na rua, assim ocupa os dias. Gosta de perder rede em locais desafogados e de ficar sem bateria poucas horas depois de recarregada.



Pois é. O desportista em questão não apenas se diverte com amigas nas areias candentes de uma praia paradisíaca, mas também na companhia de Genie, ambos surpreendidos à imagem captada na sequência de um aconchego íntimo sobre um saco da Pepe Jeans.

E o testemunho amargo de quem passara por júbilos e tormentos:
"I have used a Philips Genie for 3 long years. It was like an american soap opera story: 1st year was a love year. At the end of the 2nd year some things went wrong - connectivity of battery, unbelievable autoswitch off. The 3rd year was very hard: i saw it softly die, first some parts of the keyboard, the charge link. Then on a bright morning (6 days ago) the keyboard was let for dead".

De manhã é que começa o dia

decadência

Sharapova, a tenista mais bem paga do mundo, ganha por mês cerca de um milhão quinhentas e dezasseis mil seiscentas e sessenta e seis vezes mais do que um jovem redactor que tem um par de mamilos idênticos e os pés bem lavadinhos.

Os antigos egípcios eram um povo bastante avançado para o seu tempo, mas daí a conceber um supositório vaginal à base de mel e de língua de crocodilo como contraceptivo feminino.., bom, não é à frente..., é a seguir!

O arraial da discórdia

Estava farto de franceses! Irritavam-no! São cocós, sim. Cocós quentes!

Bairro

And the winner is...

A anedota mais seca terá que ser aquela do fotógrafo... que ainda não foi revelada!, porque ele, versado nessas sensaborias banais riu-se à brava.

Pá...

"Os realizadores suecos Henrik Wallgren Umaerus acusaram o realizador americano Steven Spielberg causa está o próximo filme animação do patrão da produtora Dreamworks - Bee Movie - com estreia para o Outono de 2007. Wallgren Umaerus, que já viram algumas do filme que o realizador produzir com o actor Jerry Seinfeld, também assina o argumento, ao jornal sueco Aftonbladet de Spielberg é uma cópia guião que apresentaram Dreamworks em 2002. Nessa altura, semanas, a produtora não pronunciou sobre o projecto. Cansados os dois realizadores contactaram escritórios e receberam uma desencorajadora - o seu filme animação sobre as abelhas e a sua com os seres humanos era uma mas demasiado infantil para norte-americano. Depois imagens de Bee Movie, a dupla admite que foi demasiado "inocente". Wallgren e Umaerus estão estreia do filme de Spielberg decidir que tipo de medidas legais adoptar contra o realizador norte-americano."
in Cinecartaz.

O mesmo site informa que o sucesso de bilheteira Star Wars: Episode III – Revenge of the Sith encontra-se na Casa da Cultura Adubos de Portugal, no Barreiro – onde não são aceites marcações! Rápido! The tickets!

conversa fiada

– Não quero mais saber de latas de atum Resende!, disse exasperado. Era o fim de um ciclo.

Prova

Esta respeitosa estremeira acolhe vários internautas perdidos em busca de "putas idosas", "kiwi esperma", "super tetas", "caras manchadas de sémen", "aminoácidos para os boxers" e, imaginem, "sporting puta". Meditemos.

O lado orgânico da coisa

Grocery Store Wars

Esta obra-prima vegetariana bate qualquer Guerra das Estrelas! Em Grocery Store Wars há um carrinho de compras, um Ham Solo, um Chewbroccoli e até um tomate que sumcube aos tiros-laser de um exército de ovos...! Chamada de atenção para a eventual sonoeira à voz monocórdica de Obi Wan Cannoli.

beterraba maluco

Pára tudo! Pára trânsito, pára de andar! Senhor da barraca de gelados, pára! Estou vivo! Aqui sentado com os meus mamilos simétricos! É incrível o que faz uma mastectomia parcial sem desgostosas consequências estéticas.

Frase do outro dia

És comunista e não tens o direito de comer, ponto final!

A borbulha da testa

Um laivo enrubescido amanheceu; ergueu-se em forma de pico nevado, deixando a pele violentamente retraída. Podia apertá-la ao de leve e pressioná-la até eclodir num jacto de sangue e massa sebosa, sim!

would you erase me?

vídeo Eternal Sunshine of the Spotless Mind

história simples

Seja qual for o herói da história, aposto que partirá deste mundo esmagado por um contentor de bananas com destino à Europa central.

Seremos todos gemas?

Em Itália, um estudo revelou que a melhor hora para se ter sexo com o intuito de procriar é às 17. E passando em revista outro tema, "Aulofobia" é o termo que designa medo de... flautas! Flautas!! ARGH!

Primaveril

Notícia de última hora!
Caro leitor: foram lavados uma mão cheia de peúgas malcheirosas e dois pares de sapatos fedorentos, célebres pelo pivete intemporal que gerava alguma indisposição e um pouco à vontade assumido.

Abrangente, Puta Pouco Abrangente

Fazendo uma semi-circunferência perfeita, virei a folha e com os dedos indicador e médio transportei o marcador até à fronteira das duas páginas.

sobre merda

Numa conversa sobre queijo vieram as fezes e finalmente peidos. Reuniram-se três tipos de peidos. O primeiro tem o mesmo pivete empregnado numa patufa (apesar da relação peido-patufa pouco clara). O segundo, um peido silencioso que cheira pessimamente sem denunciar o autor do crime. O terceiro refere-se a uma descarga bombástica, das que fazem estremecer as paredes, e que não resulta em cheiro nenhum, talvez por ser tão repugnante que os receptores do nariz não conseguem descodificá-lo.
Chegou-se também à conclusão de que os melhores peidos são do tipo furtivo, rápidos e sem deixar rasto.

O pormenor do boné de lado

Soprou alguma ventosidade anal enquanto vomitava, I wonder?

I like rusty spoons

"I like rusty spoons. I like to touch them. The feeling of rust against my salad fingers is almost orgasmic! I must find the perfect spoon" .
(vídeo Salad Fingers)

just about anything really

O Favas continua ao telefone. O Favas recebeu uma lata de atum tamanho familiar pelo Natal. O Favas colecciona O Metro e O Destak. O Favas vira a página.

E agora, uma saudação muito especial aos esquilos. Sem querer, estes simpáticos animais plantam milhões de árvores anualmente porque se esqueçem com frequência do sítio onde enterram as nozes.

Esquecimento, Haibane e um convite

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it kills

Quando duas pessoas falam na salsicha de um cozinheiro velho e "yuki yuki" – uma salsicha fora do prazo, com mau cheiro, de textura àspera e seca, mole como uma esponja –, é porque lhes deve interessar. Ou querem, simplesmente, matar tempo.

Be true when you ain't got nothing to do

Muitos resguardam o desejo de atentar contra a vida de Bonnie Tyler, depois desta regressar num teledisco sem precedentes em que canta ao lado de uma francesa.
O primeiro balázio ficaria enterrado no colo da cantora. Gritando, não se sabe se pelo tiro ou se pelo transbordo do café escaldante nas pernas, viria a receber o segundo disparo em cheio na mona, que acabaria por explodir. Já a francesa, tentando esquivar-se na neve ensanguentada, seria baleada nas pernas, anca, ombro e nuca.

ponto sem retorno

Ela veio e foi-se. Não gostou do Nepalês.
Ele pageava a Ana e encerrou-a. Não se veio.

E sim, Marta Pinho, Donkey Kong vem em itálico, visto tratar-se do nome do jogo e não do símio apatetado que deixa os putos ranhosos alegres, queimando-lhes lenta e progressivamente a retina.

Lux aeterna

Feijão? Rebentos de soja? Leite condensado com apenas 0.3% de matéria gorda?
E porque é que este blog não consta nos links do blog do Sócrates? Meditemos...

O ciclo de vida de uma alga

A espirogira é uma alga formada por filamentos de células cilíndricas colocadas topo a topo. Normalmente recorre à reprodução assexuada, mas em condições desfavoráveis é a maior marota: primeiro, quando dois filamentos se encontram próximos, entre duas células forma-se o tubo de conjugação, através do qual o material de uma passa para a outra. Esse material móvel designa-se por gâmeta dador (n), e o conteúdo celular que não se move, gâmeta receptor (n). Quando os dois gâmetas encontram-se na mesma célula dá-se a fecundação, que resulta no zigoto (2n), uma célula diplóide porque contém os dois gâmetas.
De seguida, através do processo meiótico, o zigoto reduz para metade o material cromático (ou seja, passa de 2n passa a n), originando novas espirogiras formadas por células haplóides (n).

Agora, simplesmente, Rodrigo.
Ele não se chama miúdo, nem "xoné" – apesar de gostar desse nome por ser o de um vilão de desenhos animados que via em criança –, nem tão pouco Ricardo.

Cenas na vida de um jogador

Um rapaz e uma rapariga japoneses conheceram-se através de um famoso RPG online chamado Lineage.

Marcaram um encontro, rasgaram sorrisos e apaixonaram-se. Mas o céu radioso da relação depressa perdeu para espessas camadas de nuvens. Num laivo de ciúme e raiva, ela apagou a personagem do companheiro que levara anos a preparar. Foram meses a aperfeiçoar atributos, melhorar estatísticas, ganhar armas, itens, poderes e magias, a fazer amizades, a pagar mensalidades...! O esforço de anos concentrado naquele milésimo de segundo que antecedeu à pergunta: "All will be lost. Do you want to continue?"

Disse.

Ele disse que se Santana Lopes fosse envenenado como Iuschenko, teria que ser com Ratol, e que o nosso PM tem cara de quem vai espirrar. E o Diogo Infante, cara de quem recebe calmamente um espirro do PM nas ventas.

Coquetterie

Há dias sonhei com o Jorge Palma. Ele estava sentado numa cadeira de perna alta num café-teatro em frente a uma praça, onde alguns estudantes se reúnem no Cartola. Uns senhores trajando Pierre Cardin aproximaram-se do músico e disseram-lhe que seria condecorado se deixasse de beber.
Depois não me recordo do desenvolvimento deste conto de fadas, mas termina quando o cantor surge completamente transfigurado, com uma vestimenta dispendiosa e de barba feita com cheiro a Paco Rabanne, segurando nas mãos um diploma: "Para o excelentíssimo Sr. Jorge Palma, outrora alcoólico".

Acudam! Tetas à solta!

Em alternativa a Grand Theft Auto – para quem não conhece, este é um jogo que deixa bater em idosas reumáticas, rasgar a pachiquita das prostitutas, gerir a indústria porno, esburacar polícias e outras tarefas excitantes na mira de qualquer puto ranhoso –, existe um outro do mesmo género para PC mas mais "flowa-power": Steer Madness.
Bryce é um boi que participa em manifestações contra uso de peles, distribui leite de soja ou resgata coelhos e focas de dentro de jaulas. Com honras de 3D e uma liberdade de movimentos enorme, vale ainda pela acção totalmente desprovida de violência. Portanto, dar cabo de focas bebés à paulada está fora de questão. Até porque, contrariamente à vida real, seriam punidos com um triste mas justo "game over".
No tocante a sonoplastia, é bombar com Feisty, The Winks e Hector, esses nomes incontornáveis da música indie de que, nem eu, nem provavelmente o leitor desta estrumeira ouviu falar. Surreal.


Steer Madness

Why do fireflies die so young?

Grave of the Fireflies, estúdios Ghibli (Mononoke Hime, Spirited Away, Nausicaa of the Valley of the Wind).

vídeo GotF

tales of something else

O telemóvel caiu no chão e ficou com uma racha no visor de aproximadamente 1 cm, que começa do ponto médio inferior do ecrã, fazendo um ângulo não superior a 40º à direita.