sobre videojogos

"Esferas, pelotas, globos, berlindes... bolas, bolinhas e bolões – não, não estou louca o suficiente para estar a falar de nenhum biquíni pequenino às bolinhas amarelas, mas já estou a ficar vesga de tantas ver! Se não perceberam, esqueçam... a que estiver a comer ervilhas sou eu...!".

by Sofia

O protagonista da série The Legend of Zelda voltou a ser reconhecido, desta vez por uma revista dedicada à cultura homossexual que o aponta como a personagem mais "quente" do momento:
"When darkness enshrouds the land, Nintendo's sexy farm-boy-turned-wolf sets out to save the day in this upcoming game. His weapons: a sword, a bow, arrows, and kick-ass grooming skills"!
Crianças, não se deixem enganar...: Link de espada em punho!

Se numa noite de Inverno um LocoRoco

(LocoRoco, PSP. Trailer WMV)

sign in to Milan

Olá menina dica. Que nos contas hoje: Evitar aplicar sobre um soalho de madeira, muito menos o do quarto-de-cama, uma esfregona mais negra que carvão ensopada num líquido turvo que deixou de ser água há quatro dias.

Andvari

Ela arrasta-se pela casa enrolada num robe verde engrumado que traja desde Setembro passado. Desde então nunca pôs os pés na rua.
Abandonada, muitíssimo só, gostaria que o novo inquilino se mostrasse mais e partilhasse com ela ocorrências triviais do dia, ou pelo menos as refeições; gostaria de lhe pedir isso abertamente, mas limita-se a negar o estado repugnante do balde da limpeza, da esfregona e do frigorífico quando confrontada com essas verdades, olhando aterrada, como se diante da Morte, para uma toalha de plástico desbastada, com irritação e arrependimento inscritos nos profundos vincos da sua pele.
– Nunca ninguém me disse que a casa estava suja!, berrou.
Em tempos, uma senhora de classe média-alta que se passeava pelo Chiado, beberricava café na Brasileira e aproveitava o Estoril para esbracejar como uma actriz de Hollywood em traje de banho discreto.

undone

A casa-de-banho lembra um tenebroso filme de horror dos anos 30. A um canto, o extremo da banheira partilha a parede da bacia, da sanita e do bidé, e a parte mais comprida a parede adjacente, com uma janela demasiado alta. Seria mais uma área normal da casa, não fosse por alguns factores:

a) murganho, vindo não se sabe donde, que passou a comungar com os aflitos momentos fulcrais na higiene pessoal.

b) esquentador habilmente colocado por cima do banheiro...!

c) um atil que corta a banheira ao comprido e recebe peças de roupa, como um exemplar de cuecas enegrecidas na zona pachequita que parece ter sofrido violentas descargas de bufa. É isso. A senhoria, uma senhora do Estoril simpática e senil, peidou-se, e peidou-se, e peidou-se... PUM!

A doutrina do peido
pffff-pffff-PUM!-PUUUURRRRM!-piiiuuuffffffffffff

WE LOVE KATAMARI

(vídeo no YouTube)

Ó! Ó! E QUE TAL UM "DIA DO KATAMARI"!?

O poeta

Falou ao povo com eloquência, visionário e poeta, e nem o súbito incidente que o privou dos que lhe escutavam o canto de derrota o fez recolher ao seu escritório, já depois do alvoroço, enrolado num robe e com as pantufas calçadas, a petiscar um doce de buraco, frustrado com a ideia de que numa sala com quarenta pessoas ninguém o tivesse visto a discursar sobre esforços estóicos "contra ventos e marés".

Resposta a comentário

Os métodos "persuasivos" da professora marroquina serão congratulados a posteriori pelas gerações educadas por reforço negativo. Os alunos não só têm nas faltas disciplinares uma menos-valia que dá direito a uma conversa entre o director de turma e respectivos pais, como se sujeitam a ferimentos menos ou mais graves, consoante a altura do edíficio.

Deve, ou não, Mano Dani ser atirado da janela de uma escola na Amadora? Deve, ou não, comer cereais fibrosos ao pequeno-almoço e borrar-se à vontade antes de incidentes destes?

Say it isn't so, dear Topo Gigio

má educação

À luz do modelo ineficaz da Educação em Portugal, devíamos adoptar os métodos instrutivos de uma professora marroquina, que num acesso de impaciência atirou dois alunos da janela de um primeiro andar. Os miúdos, de nove e 10 anos, tiveram que ser hospitalizados e o mais novo ficou mesmo com severas feridas na cabeça e nos ombro. Ele não viu senão um chão doirado a aproximar-se a uma velocidade estonteante.

Serviu-lhes bem, na ideia de um representante do Governo que disse: "eles não a ouviram, eles deviam ter ouvido".

down to earth

Onde eu faria do espaço a minha casa, já existe um cabeleireiro. Podia ser um bar, uma tasca. Ou um estúdio de habitação, de requintada decoração, partilhada por dois franceses e o seu fiel Cocker-spaniel, sempre num tremor compulsivo antes de sair à rua.
Um cabeleireiro...

Frankly, my dear, I don't give a damn

post que era para ter sido abreviado

FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS!

Sustenham esses corações aperreados: Franjinhas e o Carrossel Mágico existe e está pronto a ser colhido das prateleiras. A adaptação ao cinema da série com mais de quarenta anos conta com as vozes de Jim Broadbent, Lee Evans, Ian McKellen, Kylie Minogue e Robbie Williams, entre as de outras pessoas que se levantaram da cama, vestiram-se, comeram qualquer coisa e foram para o estúdio onde as gravações decorriam.

Senta aqui, senta. Agora vira. Lambe. Isso, lambe Franjinhas, sim língua venturosa. Franjinhas e o Carrossel Mágico!

Charlotte Burström

PUM! (vídeo)

Por pouco não se extinguiu a música estrambólica que dava o programa por encerrado, quando Charlotte sussurrou para os botões da camisa já depois de se ter despedido e do insólito acontecer. Uma decisão acatada pelo responsável de som, atordoado, mas ciente daquele fenómeno que parecia irreal.

As Horas

Ele não pensava em mim. Disse que sim mas foi uma evidente verdade fabricada. Foram instantes nocturnos privados de chuva. Ele, uma criatura incógnita que deixaria para sempre de cumprir o esquema das refeições, sentir a doçura dos cristais da maçã na gengiva, de matutar sobre ensaios existenciais ou contemplar ladeiras no Sul. Antes, um rapaz. Hoje, um número registado "numa zona sob alçada da PSP, e que por isso não entra nas estatísticas da Operação de Ano Novo".

kitsch power!

We Love Katamari Damacy (vídeo)

E se o soberano do Universo usasse collants e tivesse uma cabeça gigante em forma de tubo?

Afecto, por obséquio

I. A.

O avião apressou a descolagem.
– Estamos a andar para trás?!

Porque não gosta ela da amiga do mesmo modo que esta a ama?
– Não tenho culpa de ser hetero!

Uma partida de Sueca termina quando uma equipa vence quatro jogos, podendo acontecer no máximo sete rondas (4 – 3).
– Mas não são só quatro jogos?

Autoclismo avariado não escoa água da sanita.
– Descobri como se faz! Primeiro carrega-se no autoclismo. Não, mentira, primeiro enche-se um balde com água, depois carrega-se no autoclismo e quando a sanita estiver cheia, despeja-se o balde.

Ora bem!
– Quem dá, leva!

mysteries

Sonhei que o nosso benquisto PM podava as àrvores do quintal da casa onde cresci. Lutava contra a rebeldia das ramagens, servindo-se de um lenço para enxutar a testa húmida. Acontece que, apesar daquele seu ar de fiel jardineiro, ele era na verdade um dragão. Pelo menos era a imagem que ele tinha de si: um dragão esguio, muito comprido, como o de A Viagem de Chihiro mas verde, que provocava tormentas de ervas silvestres e tábuas de cercas improvisadas de cada vez que levantava voo.
Para mim não passava de um drogado com cabelo à escovinha e a pele tingida de um azul insalubre.

Tudo sobre a minha vaca

Antes de ver uma vaca, com o couro sarapintado de preto e branco – o dualismo perpétuo dos opostos, luz e trevas, o bem e o mal, deus e o diabo e a vaca à mistura –, reparou num acervo de bosta que o calor secou; mas só a camada superficial, pois o interior, que ganhara um tom esverdinhado, permanecera peganhoso e soltava um odor fétido.

Minuto 16, e os assuntos da mais alta importância

Ao contornar a esquina, naquele dia, naquele exacto segundo, um homem; um homem que segurava uma banana que mais tarde seria abocanhada por assaltos gulosos.