Labs

Ele estava a pensar se havia de escovar os dentes primeiro e usar fio dentário a seguir, ou o contrário, quando lhe veio à memória o Tio Mané. Não era família, mas era assim conhecido um senhor que entrava lá em casa sem pedir licença, com vontade de desenterrar histórias antigas ou de simplesmente estar sentado numa cadeira de vime ao canto. Bem que arriscava fazer perguntas, na esperança de conversar com alguém, mas a canalha não lhe ligava nenhuma, e agora nunca mais aqueles vincos profundos da cara ressequida pelo sol.


Mas pronto, outro assunto. O João escolheu a Fnac do Chiado para apresentar o seu novo livro a casais de lésbicas e idosos que não tinham mais nada para fazer naquela tarde. Falou, recitou poesia cantada, enfim, "construiu" qualquer coisa na esperança de que a obra, reflexo da sua própria existência, evitasse pelo menos um suicídio. Um só. O que, nem ele, nem ninguém imaginava é que a cantoria ia fazer os presentes temer pela vida.

Additional information

Esperar pelo dia seguinte? Nem pensar!

‎

Despojado de amor-próprio, galgou as ruas aos ziguezagues como um cão abandonado na montanha coberta de névoa; lascas de vidro traziam fogo-de-artifício para a calçada que ele voltaria a pisar na manhã seguinte, porque no meio da sua profunda frustração observara ali perto umas peúgas do Doraemon adoráveis que tinham de ser dele. Tinha que ser assim. Es muss sein! 

'I had the craziest dream last night'

(Maybe) I'll Be There

"Rich fellas come up an' they die, an' their kids ain't no good an' they die out. But we keep a'comin'. We're the people that live. They can't wipe us out; they can't lick us. We'll go on forever, Pa, 'cause we're the people."
The Grapes of Wrath (1940)

Sometimes I wonder if the world's so small...

Há que dizê-lo

Ficaram mais sensuais naquela tarde de Verão, sobre o rebordo de uma sumarenta melancia, olhos puros como ele era com um sorriso a brilhar na íris.

Não é assim tão importante

Dentro dele sentia uma água pantanosa a correr aos círculos. E pensou sobre isso quando a diarreia esgichou em todas as direcções, igual à sopa que comera horas antes. Mesma cor, mesma textura... Sobreviveu imaculada. Quase que dava para provar!

The end!

« it's about a girl who gets turned into a swan and she needs love to break the spell, but her prince falls for the wrong girl so she kills herself.»

A quick look at tomorrow

Let's go!

acho que sim.

Conto de Natal

Sonhei que estava nos Restauradores a ver uma entrevista a Duarte Pio de Bragança, conduzido pela Clara de Sousa, e que decorria numas catacumbas. A jornalista dirigiu-se ao convidado pelo título monárquico ("Duque de Brangança, seja bem vindo..."), mas nem terminara a frase já o homem lançava fumos da bigodaça monumental, irritado por não o chamarem, simplesmente, Duarte. Clara retaliou dizendo que chamá-lo pelo título era tão normal como chamar um ministro de senhor Ministro. Ou Zé! Subiram-se tons de voz e ela chamou-lhe "grande salamandro" (seja lá o que isso for), momento em que a entrevista foi cortada pelos deuses da censura.
Eu quis mostrar à Susana o que tinha acontecido no meu Mac (um Mac, isto só podia ser um sonho), mas não encontrei o vídeo do insólito porque estava gravado na t-shirt que eu usara para correr no Cais do Sodré.

Encore... une fois

You I have loved and I'll bless you forever

De Profundis

Na altura não arriscou comprar dois packs de papel higiénico, pois a funcionária da loja garantira que o preço seria sempre económico. E onde guardaria tantos rolos? Regressou então a casa com uma agradável sensação, como a de quem descobriu um novo sítio na cidade para tomar chá. Depois vieram as intempéries, e a Beauty Store no fundo da lama, encerrada! E agora o papel higiénico a acabar!

same planet, different worlds

– "I wonder if he knows I exist... Should I call him? Maybe he doesn't know I exist? Well, maybe he does... I'll call him. No, wait! I'm not sure if he knows I exist... Dang!"

Simultaneously, in some other place...

– "You know, I think I really like vanilla."

faltou esta.

 

Mistakes (Tindersticks)

la bestia!

creative dog writing

"I sense the mailman's fear as he opened the gate. It was like a warm stench in the air – so thick you could cut it with a knife. Suddenly I felt myself growing dizzy – as if the fear was some powerful drug. The entire yard began reeling. And then I heard his soft, plump calves begin calling to me: Zeeeeek... Zeeeeek..., bite us, Zeeeeek... biiiiite uuuuusss..."
(by Zeek)

spread the ashes of the colours over this heart of mine

Today he was strucked down by more thoughts on departure

He remembered his fingers slowly diving across curly hair, as both bodies made the most out of a small matress on the floor. Love was there to tie them through dawn's early light. For the first time love took form and a scent.

História de um fantasma

gajo das bandas filarmónicas

Um indivíduo que deteste, que de facto abomine bandas filarmónicas, aborrecido com aqueles Domingos de arraial que encerram com "Don't Cry For Me Argentina" ao trompete, e que trabalha para uma promotora de eventos que, por ventura, está a organizar um festival de bandas filarmónicas, esse indivíduo não se deve sentir bem consigo próprio a acartar cadeiras de plástico debaixo de 40ºC.

take care

Arrancaram-lhe a flor do peito à dentada. Privaram-lhe das pétalas e do cheiro inebriante da manhã. A flor que era a mais bonita, à deriva pela vida sem luz... Mas ele deixou passar os cães danados, e olhou em diante, seguiu caminho! E enquanto houvesse Mahler, enquanto houvesse finais felizes dos dias descritos em cartas por enviar, ficaria a alma assim nesta aparente paz.

Horácio

O que mais lhe chocou na morte de Horácio não foi a morte em si, aquele súbito separar dos átomos por nenhum motivo em especial, mas a dor de perda que a sua filha mais velha escoou pelos traços vincados do rosto. Mulher condenada a ser infeliz, e num momento como este teve de ser amparada.

Há que amparar e cuidar dos vivos. Manter amigos próximo. Repetir palavras nunca sussurradas ao ouvido numa praia junto à serra e sentir saudade desses instantes sonhados numa paragem de autocarro.

And just like that...

in the garden

Guiado pela luz fusca que emanava do jardim, no rasto daquele que já fora seu amor (e primeiro na verdade), entre flores a brilhar intermitentes no escuro como pirilampos, e os dedos da mão fechada como se estivessem entrelaçados nos dedos de alguém caíram, questionou-se sobre o motivo dos pirilampos morrerem tão jovens.
Não haveria outras histórias nem silêncios partilhados. Beberia daquela névoa luminosa tentando libertar-se de toda a mágoa. Atravessou as cortinas que esvoaçavam à saída do jardim e foi engolido pela luz do dia.

hiperligação

No tempo da Inquisição, um cavalo foi condenado à fogueira porque uns cavalheiros concluíram que o bicho atirara no pleno usufruto da consciência um jovem cavaleiro para a morte.

Little stars

Volvidos tantos anos, foi então que aprendeu a maneira mais correcta e também mais eficaz de dobrar uma caixa de cereais.

revolution action

Um devia chamar-se "José", talvez do Barreiro. O outro era mais novo, "Nuno", vou apostar Massamá norte. O José ligava insistente ao Nuno junto à fonte que ia servir de palco ao encontro. Mas o Nuno mantinha-se afastado, suspirando profundo, confuso, antecipando outro encontro falhado. Ele achava o Zé pouco parecido com as fotos que o ilustravam no msn, e o José, embora menos ralado com isso, pensaria o mesmo sobre o jovem acompanhante.

As longas noites a sonharem acordados, as despedidas demoradas ao telemóvel, tudo aquilo que até então fizeram tombou sobre a calçada como a chuva bem caída nesse dia. Mas era tarde para recuar. O José topou o Nuno junto à paragem do autocarro, acenaram-se com um sorriso tímido. Ao café, pronto!

Momentos antes, acertados os pormenores do encontro, afastaram-se do computador. Foram retocar o cabelo, vestir algo mais pomposo, encharcar perfume barato. E até estavam com outra atitude, certos de que aquele rendezvous, ao contrário de todos os outros, poderia mudar as vidas falhadas que até então levaram.

Muitos KWh poupados

OK, é o seguinte: tudo nela era o estereótipo da gym freak dos anos 80: longos cabelos ondulados presos pela bandana, leotard lilás, collants com polainas... Algo de lembrar o elenco de Flashdance.
Saltitando de máquina em máquina, ocupava-se do treino até que de repente a rádio do ginásio passou uma música que ponha aquela Ágata do Pinhal Novo em pele de galinha. E ela tinha de saber quem era a cantora, porque na verdade só lá ia exercitar para ouvi-la! Marchou decidida até à recepção a fim de esclarecer tudo.
A princípio parecia uma música de alguma princesa da Pop. Mas eis que, para surpresa geral, era Alanis Morissete. E assim partiu elucidada a rapariga cujas nalgas robustas subiam e desciam cada vez mais pequenas à vista.

o post mais sincero desta putisse pegada

(Para J.)

princesas

Há certas senhoras de meia idade, da classe baixa, que levaram anos a magicar a sua vida transformada num conto de fadas. Dessas que preferem sacos das Princesas da Disney a malas para levar a trouxa no autocarro. Toda a gente o faz a certo ponto. Mas o sonho destas desditosas mergulhou pelo esgoto fora quando um Saraiva qualquer lhes esposou, anulando-lhes para sempre uma vida farta em comodidades. Senhoras cujas únicas peças valiosas serão um anel em ouro e a armação dos óculos Yves Saint-Laurent.

I never

Ele tinha o essencial. Respeito, bom emprego, vida cómoda. Era um alguém. E alguém na vida de alguém. Mas ele mandou essa vida dar uma volta. Agora é um ninguém.

mais informações

Quando era miúdo teve um dente cravado no céu da boca que ajudava a triturar o bolo alimentar. Hoje faz abdominais.

Quarto no Rossio

Escutar "Promise Me" da Beverly Craven e uma tromba de água deve ser o modo mais xunga-xaxada de expressar a abissal dor de perda.

B-boy

Recusou-se a falar de política externa, não era para isso que ali estava. No banho turco, ninguém quer.

As últimas moedas do mês seriam para pão e gelatina. Mas do que ele gostaria mesmo era de ir ao circo, como outrora ladeado pela família, e agora sentia-se profundamente frustrado.

Chourição fatiado Pingo Doce, com tripa!

Muita reacção e poesia nesta digestão. Aquele cagalhão de chouriço mostrou-se à porcelana, uma violenta pressão no traseiro daquele desgraçado, sentia como se tivesse ganho uma terceira perna! PUM!

É servido?

2 Girls, 1 Cup – o vídeo!

Deixe passar a publicidade, tipo final de vídeo YouTubiano. Verifique se os sacos de enjoo se encontram debaixo do assento.

Pede-se ainda a algum estimado leitor que partilhe a sua reacção a este romântico momento escatológico. Envie uma foto, um vídeo... Toca lá a puxar pela cachimónia.

Thank you very nice.

Ah! OK...

Como se não bastasse às vacas o seu destino invariável num prato, algumas ainda levam com octagenários em cima. Caso disso é o de um homem preso pela polícia enquanto corria de uma vaca para a outra, cheio de intenções crapulosas... Mas na questão de gostos não há discussão possível – uns ao tacho, outros a quadrúpedes cagalhões!

yuuuuu-uuuuuh

Nada que não se soubesse, meninos e meninas. Um desvio, um anormal... You bet I am!

Com os melhores cumprimentos

Aterrou neste blog por obra e graça sacratíssima? Não voe daqui para fora sem escutar este momento musical único e irrepetível. Os dois ou três habitués já sabem o que a casa gasta.

In questa regia

Aquele Speedy González do jogging estava determinado a passar rente às beatas domingueiras. Importava soltar sobre aquelas sagradas um cheirinho a adrenalina diferente daquela que incendeia contendas familiares perante uma mesa cheia de papinha, doces e crianças trajadas para missa.

Sobre um peido

"Morram os outros com fedores, não morra eu com dores", desabafou com um saudoso pum para cima do bando que estava à mesa. O ar ganhou um cheiro rico ao que parecia ser enxofre.

It's a fire

O rapaz do Body Step, que destila do esforço estóico, que tem pontas de gadelha coladas nas ventas, pernas farfalhudas bem torneadas em brasa..., esse rapaz levou com uma portada em cheio nas fuças, lá no balneário, que até arrebitou o cu!

O conselho que vos deixo

Depois da punheta de boas noites, não vão para a caminha sem o xixi feito. Sobretudo na semana dos Globos de Ouro. Fiz isso e sonhei com o Mickey Rourke a despir-se em frente a uma cubana chamada Selma Moreno. Acordei com a boca seca, tesão de mijo e um zumbindo no ouvido.

I give you Mr. Cherry Bomb O Fofinho

O cognome pomposo não faz de Mr. Cherry Bomb alguém pouco tonificado. É certo que ele enche sungas que têm "Giulio at the Clifton Beach" escrito no traseiro. Mas como são gostosas as coxas de Mr. Cherry Bomb...!

My baby just care for me

O sonho daquela noite não foi pêra doce: uma imitação de Death Proof na estrada regional açoriana. Aquele que ressonava profundamente era a próxima vítima, a sua testa gotejava de sempre que avistava um cagalhão de quadrúpede a ferver no caminho, e nem sequer tinha carta de condução...! A respeito de carros.

O garçon que lhe falara de pópós no dia anterior, a visão do seu metro e setenta chegou instantes depois, com a primeira luz do dia.

Acabou-se o papel higiénico!

Mas mais vale um cagalhão mole do que uma diarreia que queima os pêlos do cu. So they say.

And now for something completely different

O rapaz que estava em casa

Corrompiam-no filmes de fornicanço. Gemia e gemia, até sentir que a pila ia explodir entre os dedos. Mas um dia a porta de casa abriu de repente, e o rapaz que estava com a pila em riste olhou aterrado para o companheiro, igualmente estupefacto!

– happy endings –

Ícone gigante do hedonismo que nada deve à subtileza, Quim Barreiros urrava por baixo daquela sua monumental bigodaça, sem imaginar que, nos subúrbios da nação, uma mulher soltava pesadas lágrimas sobre uma carpete com milhões de milhões de milhões de milhões de milhões de micróbios.
Triste arranque de tarde para esta senhora, mãe do rapaz que, mais do que ela, se devota às canções do rei do Pimba e que, se também ali estivesse, teria rejubilado ao som daquele novo cântico. Mas ele estava com os azeites, pois queria meter um piercing na orelha – o que a mãe recusava veemente, consumida de desgoto! – para se sentir confiante e enfim apto a domar meninas da aldeia.

Mas que merda é esta?

Seria reles, de uma putisse pouco abrangente não aprovar este honroso pedido. E tremo, sinto-me explodir cá dentro..., a despertar para a vida...! De noite beberei "iggyoscas" à nossa, D. Barrote. Ao tripeiro devoto de saias!

Talvez o post mais pessoal desta puta de blog

Um dia distribuia revistas, no outro deu sumiço de si. Que é feito da nova secretária, Sónia?! Ai meu deuses...
Entrou ao serviço com galochas prateadas do tempo da Cleópatra, e dele assim fugiu, para desgosto da testosterona em redor. Ela encheu o coração dos homens com aquele porte de actriz porno, mas detinha as feições meigas de uma funcionária de quiosque de perfume com a bexiga cheia antes do repasto do meio-dia.
Então conheceu-me e fez-se simpática, muito útil até, e sugeriu-se como uma hospedeira, perdão, comissária de bordo afável, de sempre que trazia cartas, roçando o seu belo par de "meloas" na ponta do meu nariz. Depois viu-me escovar os dentes, e aquela história grotescamente romântica passou a "Pesadelo em Poço do Bispo". E quando descobriu que eu era panasca – alguém deu-lhe a dica, decerto –, partiu naquela estrada para nunca mais se achar na minha presença.

The name's Pimple... Shirley Pimple.

Moon River-uh-uh-uh

Dois amantes e uma colossal borbulha no rabo partilhavam um colchão, nenhum deles disposto a ceder o acolhedor leito. Fez-se então luz verde para o milagre..., e *PLOF*!! Gritos! Convulsões! A borbulha, aliás, Lord Pimple of the Universe explodiu como um espaventoso géiser, esvaziando-se da mistela branca nesse estóico suicídio que aproximou o casal noite fora.

Adagio

Numa casa de banho que torna apetecível o mais asqueroso penico de avózinha cigana, imperava um fresco de água das rosas atípico. Mas este conto de fadas encerra quando generosos disparos romperam [o ânus] em liberdade, ao mesmo tempo que, para constragimento do terrorista espremido na sanita, alguém estava no cubículo de WC seguinte:

Esta é a história de "Favas", perito em usar o telefone da empresa – e quiçá o endereço de e-mail profissional – para falar com senhoras de esplêndidos cabelos no hi5.

As monstregas patas felpudas do Favas martelavam contra o contentor do papel-higiénico[próprio-para-deixar-as-portas-do-cú-em-carne-viva] avariado, numa tentativa frustrada de concertar aquela peça produzida numa fábrica obscura da nação, onde são, provavelmente, criados brinquedos.

Ele é Dom, e mais não digo

"A quantidade de moscas é sempre directamente proporcional à quantidade de merda" – papo-seco.

PUM!

Que grande merda! Aquele desgraçado, nem o rabo assentara na loiça, já libertara um jorro de diarreia que tudo cobriu – azulejos, chão, piaçaba, papel higiénico, ele próprio punido pelo seu remédio. Tudo menos a sanita, que de resto importava acertar.

You're now chatting with God

"I poo all over you", ao que Deus respondeu "You're not the boss of me!". Nem estava interessado em sexo, nem sequer num mísero broche. Aquele nariz de divindade all migthy não é do tipo que ande por aí a roçar numa pila que cheire a peixe.

A WHOLE BUNCH OF BULLSHIT

Janotas com colhões atrofiados. E janotas a cavalo. Oh fun. Here comes blood. Um. Dois. Três. Quatro. Cinco. Seis. Sete. Touros esquartejados.

Hmm... Hum...

Veio ao mundo pela frente, e partiu por trás. Que comera ao pequeno-almoço?
De tarde, no local de trabalho, não se mexia com receio de detonar a bomba que carregava nas tripas. Não se levantaria com medo de soltar uma "descarga emocional"! E terá pensado "aguento! aguento!" a criatura que, horas depois, de urgência no hospital, viria a padecer com um nó nos intestinos assinado por todos os peidos que não soltara na derradeira tarde.

That's no moon. It's a space pimple!

Glory

No ar havia uma promessa de dia glorioso, era tão certo como ele ter as calças cobertas de merda.
Pisara um generoso acervo de cocó dias antes, e sabia que os ténis que o irmão lhe oferecera estavam cagados. Era, sem dúvida, do melhor excremento humano: um tudo-nada rijo, a soltar um perfume tão dilacerante que as pedras da calçada se erguiam para lhe dar passagem. Mas como chegou às calças, quase até à zona do joelho, não sabe.

SELFservice

O telefone tocou pouco passava do meio-dia. Do outro lado da linha uma voz pediu... um Porto Ferreira!

For the love of gaming

Link, Sonic, Mario, toda a praga Ryu e Ryo... Uma paixão arrebatadora que despoltava com o premir do botão Start. Certa vez suplicou por uma Sega Saturn aos pés da progenitora, dedicando-lhe juras de escravidão doméstica e pinturas inspiradas em autocolantes de cadernetas Panini, querendo, enfim, amolecer a razão materna que lhe parecia francamente exagerada.

Cala-te pobre, no hay dinero! A tua mommy não caga ouro. Ama os teus sapatos de missa, conserva esses talões do Dia e não invejes o próximo – eles há com a mão na massa, às vezes cheques pré-datados, e cortes de cabelo que nem António o Galinha, por quinhentos escudos, compunha inspirado por detrás dos seus óculos garrafais.

Hourin

Um gesto pela mulher nele que come cenoura por vaidade.

É uma personagem arredada do seu sexo. Não discute jogos da bola, nem percebe por que certos homens se pronunciam adeptos de caça, e que isso gere longos monólogos em revisão dos aspectos que fazem desse desporto bárbaro sucesso ou fiasco, enquanto se servem de uma bancada inteira no ginásio para espalhar seus pertences. Mais depressa imagina-se às voltas no cimo de montes a cantá-los vivos.

Sobre um lacto-vegetariano compulsivo e uma idealista desiquilibrada

Final Fantasy

Devia tê-la deixado passar. Afinal, ela estava grávida. Mas ele também: grávido de merda pronta a nascer de mergulho olímpico para uma sanita, e dessa para a convidativa rede de esgotos. Desceria as escadas primeiro! E logo a merda a marchar rabo fora.

Ao post no fundo da página, um sentido obrigado – e que S. Libânio nos acuda!

O oceano era perfeito para ele fazer cocó. E nenhum dos banhistas suspeitaria. Quem se molha à espera de levar com esterco nas ventas?
A sequela do episódio rompeu quando aquele acervo de borra flutuante promoveu uma vítima a sanita, que se fez ouvir na praia – "Aiiii", e foi logo socorrida pelo autor do crime a interpelar “quem foi o porco, quem foi o porco?" no tom com que Pilatos se inocentou.

Nocturne

– This is how a pimple dies. With thundreous applause.

"la la la" é importante

Venha de lá o pote de ouro, Sr. Arco-Íris. E já agora a Judy Garland. Pronto, pode ser só a Judy Garland!

Do santificado milagre da concepção nasceu uma "coisa 2n", que se masturba sem ninguém suspeitar, a menos que se confira traços de sémen abandonado na água que logo se pintou amarela.
De qualquer maneira – e não serei o único a partilhar desta opinião –, esta "coisa" não está agarrada a um cavalo.

Diário interestelar – Lord Pimple, um intruso na Galáxia Mucosa

– ""You're going to die here you know. Convenient."

Pilates

Farto daqueles despertares enervados! Esqueceu tudo. Não haveria mais banhos gelados matutinos, nem sessões de ginástica a horas indecentes até para pássaros madrugadores... Cagou nisso. Mas cagou mesmo, tipo lamaçal infecto de diarreia. Para acordar da manhã, teria apenas que abrir os olhos.

lovely lonely

– "Wonderful pimple! Either I'm going to kill her or I'm beginning to like her"

whoo-hoo

Rapaz asseado, um pouco assado também – não, muitíssimo assado, a ponto de sentir que a água do banho o corta pelo rego – tranquilo na paz da pombinha santa, a limpar os ouvidos com cotonetes. Esta lida ele quase nunca se obrigou. Não com esses objectos pouco precisados. Mas eis que, por uma vez, dispôs de quatro cotonetes inteiros! Quatro, milagre feito. Três cor-de-rosa e um azul, entre imensas possibilidades na escolha que se procedeu aleatória, só considerando as duas tonalidades, e ele terá pensado nisso. Meditou ainda na transparência que se apossa lenta da sua dentadura. Como se chamava aquela pasta de dentes da publicidade?

utilis, accomodus

Um lugar de bacia e urinol justapostos, apenas a sanita faltava a escassa medida. E que prático! – "Que prático", pensou na disposição das peças enquanto a urina soltava vapor e um violento fedor a enxofre, no vale onde os homens recebem roupa interior, calças de flanela, eventualmente um casaco pelo Natal.

Colossais dejectos humanos

PUM! Mas haveria berlindes, quiçá escudos em moedas, no meio da merda que tresandava infesta, ou nos intestinos de quem por deus nosso senhor teve buraco para aquela borra toda?

Post "não-sei-quê, estúpido", não me recordo

– "I have you now!"

Oui!!

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Em Novembro

Que apertado, que mal se sentia. Nem dava gosto assim vestir! Aquela bexiga sustinha horrores.
No topo da glande o xixi borbulhava para sair de arremesso. Mas ele quis adiar o chamamento da natureza, e assim o fez, até esta parvoeira obstinada romper numa agonia que ele nunca sentira e dar a conhecer limites à elasticidade da bexiga.
Ai, era já! Só teve tempo para desapertar as calças e agarrar no pénis feito, não dormente nem totalmente grosso, mas a contorcer como um verme exposto à superfície – parecia que o orgão tinha vontade própria! E foi um segundo mais forte que o controle da mente, o bastante para molhar de xixi a cintura das calças. Ai que apertado...!

Lord Pimple

– Pimple, I am your father.
– No. No. That's not true! That's impossible!
– Search your feelings. You know it to be true.
– No! No! No!
– Stop! Stop this nonsense at once, or i'll be dark-forced to use Avène. Fear it not? That's it, no candies for Christmas!

pimpláxia

"Sir, the possibility of successfully navigating an asteroid field is approximately 3720 to 1!"

oh well

Um mamilo pós-mastectomia subcutânea unilateral, parece assim de viés. Mas não! Terminaram os atentados ao pudor do rapaz que corria em tronco nu, para não chocar cidadãos católicos apostólicos romanos sem pensamentos indecorosos no espírito. O caso não é de tetas erectas, mas a imagem de um velho nosso conhecido – Lord Pimple, rise! A pele seca já reclamava um laivo assim rosado.

Cátia, a barata

Com o tampo levantado e sem registo de uso prévio, a sanita pronta a ser usada. Mas não! Devia evitá-la e passar à do lado. Nem que fosse para mijar. Ao menos estaria a seguro da criatura que habitava as paredes do outro cubículo – um corpo inerte, encerado, a que um majestoso par de antenas vacilantes dava como vivo. "Cátia", baptizou o bicho sem primeiro lhe reconhecer o sexo.

reincarnation of the true goddess

E fez-se borbulha, sobre pele acostumada a tê-la, da punheta exercida com devoção e devaneio. Circustâncias na vida do rapaz que já regressou de viagem com um sempre útil desentupidor de sanitas nos braços, ganho a atirar um bovino, como quem atira o disco, até uma distância de 105,35 metros!

Onde estão os teus pais?

Nuno Câmara Pereira promove exame rectal! Quem te dera dois dedos desta vez!
Certo é que o leitor nunca pensou em coisa parecida. E com essa visão endemoninhada no pensamento, pode voltar à rotina e fazer sopa de agrião, que o tempo convida a isso, ou se preferir acabar uma relação amorosa só depois da época de exames como fazem as pessoas normais.

A importância de ser Teletubby

Um espanhol que cante Teletubbies a horas indecentes, a fumar demoradamente um cigarro à varanda, numa madrugada de Verão, um espanhol assim só pode ser bom...; como Jukinha, um patriota impelido a apresentar Marli a este cantinho virtual escatológico, a fim de momentos que a custo se esquecem – a menos que um vaso se parta na cabeça e se percam para sempre os resquícios da voz da preta.

Status quo

Existe um pequeno vaso com um bocado de terra. Aqueles grãos desgarrados, parecidos a areia, jamais se misturarão com outras porções de solo usado para cultivo de flores, funcho, tubérculos, e por aí adiante, a menos que haja um terramoto que atire o vaso contra o chão; o percurso do bocado de terra terminaria no campo, onde seria remoído por vermes, ensopado pelas enxurradas, arrebatado pelo canto inebriante do rouxinol – uma longa história feita de ocorrências muitíssimo improváveis que não serão discutidas neste post.
Refira-se, porém, que o quarto-de-banho onde está situado o vaso tem vista para a Sé. Ora, o pormenor da paisagem confere na expressão da pessoa que mais vezes o frequenta um sorriso malicioso, porque sendo convicta ateísta, recorre à sanita para aliviar as tripas na direcção da casa do Senhor.

Conhecidos

Ele: "Hoje um pássaro cagou na minha cabeça".

Ela: "Bem, foi estranho porque ele estava a beijar-me, mas eu não".

Puta Vida, Merda Cagalhões

Puta Vida, Merda Cagalhões (versão slow)

Nel, porque sim; porque se preocupa com os pedientes; porque nem para uma sopa o Euromilhões lhe serve; porque não tem penico para cagar à vontade no quarto.
Acabou-se o fandango! É chegada o momento de escutar Puta Vida, Merda Cagalhões (mp3) na sua versão romântica e de balançar a cabeça. Ora para a direita. Agora para a esquerda. Direita. Esquerda. Abrindo e fechando a boquinha de forma sensual. (Oh… Hum… Oh… Hum…).

Perigo! Pimba is in the heart!

Dono de inspirados rasgos criativos, Nel Monteiro revela-se num álbum que de certeza vai pôr muita gente em coma.
"Puta, Vida, Merda, Cagalhões" merece adoração – nem que seja pelo nome dos temas que tornam fascinante esta edição especial –: "Mama na Vaca" e "Alo, Alo, Maria Antónia" são o sonho de homens que se alimentam de atum ao lanche, desse tipo de homem, mas é a canção que nomeia o CD que merece todos os panegíricos.

Puta, Vida, Merda, Cagalhões (mp3) serve de protesto! Contra as desigualdades sociais, os rios de dinheiro esbanjados pelo Governo, a sorte madrasta do cantor no Euromilhões e outros problemas que Nel, agraciado em voz por nosso senhor Jesus Cristo, grita nos minutos mais paranormais da música nacional. Rendam-se aos encantos vocais (e não só!) do homem com um peito florestado de tal maneira que corre o risco de se incendiar este Verão (e de incediar corações desprevenidos por esse Portugal fora).

Pára tudo!

Cinco minutos faltavam. Mas a comida que restava obrigava a três vezes mais esse desconto, para ser mastigada como deve ser. No entretanto, se só considerasse terminar a refeição, o tempo passaria por ele a voar. Por isso contou os segundos – um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze... Pareceu-lhe uma eternidade! Quando o tempo terminou, próximo dali, um bando de moscas dançando sobre cocó que um senhor ou senhora, o companheiro do canino, autor de tão abastado esterco, fora incapaz de deitar no lixo.

Ode ao Faria

'Conheces a bela?', ele perguntou. 'Quem?', inquiriu o outro. 'A bela pichota!' Dó ré mi fá sol lá si dó Ré mi fá sol lá si dó ré Mi fá sol lá si dó ré mi Fá sol lá si dó ré mi fá Sol lá si dó ré mi fá sol Lá si dó ré mi fá sol lá Si dó ré mi fá sol lá si Dó

o nosso pum é verde

Tinha uma certa consistência gelatinosa, mas mais pastoso do que antes de digerido. Tinha um tom esverdeado não muito escuro. Parecia esparregado, e eram, para todos os efeitos, espinafres reduzidos a puré. Pum de esparregado na sanita!!!

Branco tingido de verde. 'Que estranho', pensou ele. Nunca tal lhe sucedera, pelo menos não guardara qualquer lembrança disso. Mas ali estava a prova. E o papel não engana – pum de esparregado no papel higiénico!

sobre videojogos

"Esferas, pelotas, globos, berlindes... bolas, bolinhas e bolões – não, não estou louca o suficiente para estar a falar de nenhum biquíni pequenino às bolinhas amarelas, mas já estou a ficar vesga de tantas ver! Se não perceberam, esqueçam... a que estiver a comer ervilhas sou eu...!".

by Sofia

O protagonista da série The Legend of Zelda voltou a ser reconhecido, desta vez por uma revista dedicada à cultura homossexual que o aponta como a personagem mais "quente" do momento:
"When darkness enshrouds the land, Nintendo's sexy farm-boy-turned-wolf sets out to save the day in this upcoming game. His weapons: a sword, a bow, arrows, and kick-ass grooming skills"!
Crianças, não se deixem enganar...: Link de espada em punho!

Se numa noite de Inverno um LocoRoco

(LocoRoco, PSP. Trailer WMV)

sign in to Milan

Olá menina dica. Que nos contas hoje: Evitar aplicar sobre um soalho de madeira, muito menos o do quarto-de-cama, uma esfregona mais negra que carvão ensopada num líquido turvo que deixou de ser água há quatro dias.