As últimas moedas do mês seriam para pão e gelatina. Mas do que ele gostaria mesmo era de ir ao circo, como outrora ladeado pela família, e agora sentia-se profundamente frustrado.

Chourição fatiado Pingo Doce, com tripa!

Muita reacção e poesia nesta digestão. Aquele cagalhão de chouriço mostrou-se à porcelana, uma violenta pressão no traseiro daquele desgraçado, sentia como se tivesse ganho uma terceira perna! PUM!

É servido?

2 Girls, 1 Cup – o vídeo!

Deixe passar a publicidade, tipo final de vídeo YouTubiano. Verifique se os sacos de enjoo se encontram debaixo do assento.

Pede-se ainda a algum estimado leitor que partilhe a sua reacção a este romântico momento escatológico. Envie uma foto, um vídeo... Toca lá a puxar pela cachimónia.

Thank you very nice.

Ah! OK...

Como se não bastasse às vacas o seu destino invariável num prato, algumas ainda levam com octagenários em cima. Caso disso é o de um homem preso pela polícia enquanto corria de uma vaca para a outra, cheio de intenções crapulosas... Mas na questão de gostos não há discussão possível – uns ao tacho, outros a quadrúpedes cagalhões!

yuuuuu-uuuuuh

Nada que não se soubesse, meninos e meninas. Um desvio, um anormal... You bet I am!

Com os melhores cumprimentos

Aterrou neste blog por obra e graça sacratíssima? Não voe daqui para fora sem escutar este momento musical único e irrepetível. Os dois ou três habitués já sabem o que a casa gasta.

In questa regia

Aquele Speedy González do jogging estava determinado a passar rente às beatas domingueiras. Importava soltar sobre aquelas sagradas um cheirinho a adrenalina diferente daquela que incendeia contendas familiares perante uma mesa cheia de papinha, doces e crianças trajadas para missa.

Sobre um peido

"Morram os outros com fedores, não morra eu com dores", desabafou com um saudoso pum para cima do bando que estava à mesa. O ar ganhou um cheiro rico ao que parecia ser enxofre.

It's a fire

O rapaz do Body Step, que destila do esforço estóico, que tem pontas de gadelha coladas nas ventas, pernas farfalhudas bem torneadas em brasa..., esse rapaz levou com uma portada em cheio nas fuças, lá no balneário, que até arrebitou o cu!

O conselho que vos deixo

Depois da punheta de boas noites, não vão para a caminha sem o xixi feito. Sobretudo na semana dos Globos de Ouro. Fiz isso e sonhei com o Mickey Rourke a despir-se em frente a uma cubana chamada Selma Moreno. Acordei com a boca seca, tesão de mijo e um zumbindo no ouvido.

I give you Mr. Cherry Bomb O Fofinho

O cognome pomposo não faz de Mr. Cherry Bomb alguém pouco tonificado. É certo que ele enche sungas que têm "Giulio at the Clifton Beach" escrito no traseiro. Mas como são gostosas as coxas de Mr. Cherry Bomb...!

My baby just care for me

O sonho daquela noite não foi pêra doce: uma imitação de Death Proof na estrada regional açoriana. Aquele que ressonava profundamente era a próxima vítima, a sua testa gotejava de sempre que avistava um cagalhão de quadrúpede a ferver no caminho, e nem sequer tinha carta de condução...! A respeito de carros.

O garçon que lhe falara de pópós no dia anterior, a visão do seu metro e setenta chegou instantes depois, com a primeira luz do dia.

Acabou-se o papel higiénico!

Mas mais vale um cagalhão mole do que uma diarreia que queima os pêlos do cu. So they say.

And now for something completely different

O rapaz que estava em casa

Corrompiam-no filmes de fornicanço. Gemia e gemia, até sentir que a pila ia explodir entre os dedos. Mas um dia a porta de casa abriu de repente, e o rapaz que estava com a pila em riste olhou aterrado para o companheiro, igualmente estupefacto!

– happy endings –

Ícone gigante do hedonismo que nada deve à subtileza, Quim Barreiros urrava por baixo daquela sua monumental bigodaça, sem imaginar que, nos subúrbios da nação, uma mulher soltava pesadas lágrimas sobre uma carpete com milhões de milhões de milhões de milhões de milhões de micróbios.
Triste arranque de tarde para esta senhora, mãe do rapaz que, mais do que ela, se devota às canções do rei do Pimba e que, se também ali estivesse, teria rejubilado ao som daquele novo cântico. Mas ele estava com os azeites, pois queria meter um piercing na orelha – o que a mãe recusava veemente, consumida de desgoto! – para se sentir confiante e enfim apto a domar meninas da aldeia.

Mas que merda é esta?

Seria reles, de uma putisse pouco abrangente não aprovar este honroso pedido. E tremo, sinto-me explodir cá dentro..., a despertar para a vida...! De noite beberei "iggyoscas" à nossa, D. Barrote. Ao tripeiro devoto de saias!

Talvez o post mais pessoal desta puta de blog

Um dia distribuia revistas, no outro deu sumiço de si. Que é feito da nova secretária, Sónia?! Ai meu deuses...
Entrou ao serviço com galochas prateadas do tempo da Cleópatra, e dele assim fugiu, para desgosto da testosterona em redor. Ela encheu o coração dos homens com aquele porte de actriz porno, mas detinha as feições meigas de uma funcionária de quiosque de perfume com a bexiga cheia antes do repasto do meio-dia.
Então conheceu-me e fez-se simpática, muito útil até, e sugeriu-se como uma hospedeira, perdão, comissária de bordo afável, de sempre que trazia cartas, roçando o seu belo par de "meloas" na ponta do meu nariz. Depois viu-me escovar os dentes, e aquela história grotescamente romântica passou a "Pesadelo em Poço do Bispo". E quando descobriu que eu era panasca – alguém deu-lhe a dica, decerto –, partiu naquela estrada para nunca mais se achar na minha presença.

The name's Pimple... Shirley Pimple.

Moon River-uh-uh-uh

Dois amantes e uma colossal borbulha no rabo partilhavam um colchão, nenhum deles disposto a ceder o acolhedor leito. Fez-se então luz verde para o milagre..., e *PLOF*!! Gritos! Convulsões! A borbulha, aliás, Lord Pimple of the Universe explodiu como um espaventoso géiser, esvaziando-se da mistela branca nesse estóico suicídio que aproximou o casal noite fora.

Adagio

Numa casa de banho que torna apetecível o mais asqueroso penico de avózinha cigana, imperava um fresco de água das rosas atípico. Mas este conto de fadas encerra quando generosos disparos romperam [o ânus] em liberdade, ao mesmo tempo que, para constragimento do terrorista espremido na sanita, alguém estava no cubículo de WC seguinte:

Esta é a história de "Favas", perito em usar o telefone da empresa – e quiçá o endereço de e-mail profissional – para falar com senhoras de esplêndidos cabelos no hi5.

As monstregas patas felpudas do Favas martelavam contra o contentor do papel-higiénico[próprio-para-deixar-as-portas-do-cú-em-carne-viva] avariado, numa tentativa frustrada de concertar aquela peça produzida numa fábrica obscura da nação, onde são, provavelmente, criados brinquedos.

Ele é Dom, e mais não digo

"A quantidade de moscas é sempre directamente proporcional à quantidade de merda" – papo-seco.

PUM!

Que grande merda! Aquele desgraçado, nem o rabo assentara na loiça, já libertara um jorro de diarreia que tudo cobriu – azulejos, chão, piaçaba, papel higiénico, ele próprio punido pelo seu remédio. Tudo menos a sanita, que de resto importava acertar.

You're now chatting with God

"I poo all over you", ao que Deus respondeu "You're not the boss of me!". Nem estava interessado em sexo, nem sequer num mísero broche. Aquele nariz de divindade all migthy não é do tipo que ande por aí a roçar numa pila que cheire a peixe.

A WHOLE BUNCH OF BULLSHIT

Janotas com colhões atrofiados. E janotas a cavalo. Oh fun. Here comes blood. Um. Dois. Três. Quatro. Cinco. Seis. Sete. Touros esquartejados.

Hmm... Hum...

Veio ao mundo pela frente, e partiu por trás. Que comera ao pequeno-almoço?
De tarde, no local de trabalho, não se mexia com receio de detonar a bomba que carregava nas tripas. Não se levantaria com medo de soltar uma "descarga emocional"! E terá pensado "aguento! aguento!" a criatura que, horas depois, de urgência no hospital, viria a padecer com um nó nos intestinos assinado por todos os peidos que não soltara na derradeira tarde.

That's no moon. It's a space pimple!

Glory

No ar havia uma promessa de dia glorioso, era tão certo como ele ter as calças cobertas de merda.
Pisara um generoso acervo de cocó dias antes, e sabia que os ténis que o irmão lhe oferecera estavam cagados. Era, sem dúvida, do melhor excremento humano: um tudo-nada rijo, a soltar um perfume tão dilacerante que as pedras da calçada se erguiam para lhe dar passagem. Mas como chegou às calças, quase até à zona do joelho, não sabe.

SELFservice

O telefone tocou pouco passava do meio-dia. Do outro lado da linha uma voz pediu... um Porto Ferreira!

For the love of gaming

Link, Sonic, Mario, toda a praga Ryu e Ryo... Uma paixão arrebatadora que despoltava com o premir do botão Start. Certa vez suplicou por uma Sega Saturn aos pés da progenitora, dedicando-lhe juras de escravidão doméstica e pinturas inspiradas em autocolantes de cadernetas Panini, querendo, enfim, amolecer a razão materna que lhe parecia francamente exagerada.

Cala-te pobre, no hay dinero! A tua mommy não caga ouro. Ama os teus sapatos de missa, conserva esses talões do Dia e não invejes o próximo – eles há com a mão na massa, às vezes cheques pré-datados, e cortes de cabelo que nem António o Galinha, por quinhentos escudos, compunha inspirado por detrás dos seus óculos garrafais.

Hourin

Um gesto pela mulher nele que come cenoura por vaidade.

É uma personagem arredada do seu sexo. Não discute jogos da bola, nem percebe por que certos homens se pronunciam adeptos de caça, e que isso gere longos monólogos em revisão dos aspectos que fazem desse desporto bárbaro sucesso ou fiasco, enquanto se servem de uma bancada inteira no ginásio para espalhar seus pertences. Mais depressa imagina-se às voltas no cimo de montes a cantá-los vivos.

Sobre um lacto-vegetariano compulsivo e uma idealista desiquilibrada

Final Fantasy

Devia tê-la deixado passar. Afinal, ela estava grávida. Mas ele também: grávido de merda pronta a nascer de mergulho olímpico para uma sanita, e dessa para a convidativa rede de esgotos. Desceria as escadas primeiro! E logo a merda a marchar rabo fora.

Ao post no fundo da página, um sentido obrigado – e que S. Libânio nos acuda!

O oceano era perfeito para ele fazer cocó. E nenhum dos banhistas suspeitaria. Quem se molha à espera de levar com esterco nas ventas?
A sequela do episódio rompeu quando aquele acervo de borra flutuante promoveu uma vítima a sanita, que se fez ouvir na praia – "Aiiii", e foi logo socorrida pelo autor do crime a interpelar “quem foi o porco, quem foi o porco?" no tom com que Pilatos se inocentou.

Nocturne

– This is how a pimple dies. With thundreous applause.

"la la la" é importante

Venha de lá o pote de ouro, Sr. Arco-Íris. E já agora a Judy Garland. Pronto, pode ser só a Judy Garland!

Do santificado milagre da concepção nasceu uma "coisa 2n", que se masturba sem ninguém suspeitar, a menos que se confira traços de sémen abandonado na água que logo se pintou amarela.
De qualquer maneira – e não serei o único a partilhar desta opinião –, esta "coisa" não está agarrada a um cavalo.

Diário interestelar – Lord Pimple, um intruso na Galáxia Mucosa

– ""You're going to die here you know. Convenient."

Pilates

Farto daqueles despertares enervados! Esqueceu tudo. Não haveria mais banhos gelados matutinos, nem sessões de ginástica a horas indecentes até para pássaros madrugadores... Cagou nisso. Mas cagou mesmo, tipo lamaçal infecto de diarreia. Para acordar da manhã, teria apenas que abrir os olhos.

lovely lonely

– "Wonderful pimple! Either I'm going to kill her or I'm beginning to like her"

whoo-hoo

Rapaz asseado, um pouco assado também – não, muitíssimo assado, a ponto de sentir que a água do banho o corta pelo rego – tranquilo na paz da pombinha santa, a limpar os ouvidos com cotonetes. Esta lida ele quase nunca se obrigou. Não com esses objectos pouco precisados. Mas eis que, por uma vez, dispôs de quatro cotonetes inteiros! Quatro, milagre feito. Três cor-de-rosa e um azul, entre imensas possibilidades na escolha que se procedeu aleatória, só considerando as duas tonalidades, e ele terá pensado nisso. Meditou ainda na transparência que se apossa lenta da sua dentadura. Como se chamava aquela pasta de dentes da publicidade?

utilis, accomodus

Um lugar de bacia e urinol justapostos, apenas a sanita faltava a escassa medida. E que prático! – "Que prático", pensou na disposição das peças enquanto a urina soltava vapor e um violento fedor a enxofre, no vale onde os homens recebem roupa interior, calças de flanela, eventualmente um casaco pelo Natal.

Colossais dejectos humanos

PUM! Mas haveria berlindes, quiçá escudos em moedas, no meio da merda que tresandava infesta, ou nos intestinos de quem por deus nosso senhor teve buraco para aquela borra toda?

Post "não-sei-quê, estúpido", não me recordo

– "I have you now!"

Oui!!

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Em Novembro

Que apertado, que mal se sentia. Nem dava gosto assim vestir! Aquela bexiga sustinha horrores.
No topo da glande o xixi borbulhava para sair de arremesso. Mas ele quis adiar o chamamento da natureza, e assim o fez, até esta parvoeira obstinada romper numa agonia que ele nunca sentira e dar a conhecer limites à elasticidade da bexiga.
Ai, era já! Só teve tempo para desapertar as calças e agarrar no pénis feito, não dormente nem totalmente grosso, mas a contorcer como um verme exposto à superfície – parecia que o orgão tinha vontade própria! E foi um segundo mais forte que o controle da mente, o bastante para molhar de xixi a cintura das calças. Ai que apertado...!

Lord Pimple

– Pimple, I am your father.
– No. No. That's not true! That's impossible!
– Search your feelings. You know it to be true.
– No! No! No!
– Stop! Stop this nonsense at once, or i'll be dark-forced to use Avène. Fear it not? That's it, no candies for Christmas!

pimpláxia

"Sir, the possibility of successfully navigating an asteroid field is approximately 3720 to 1!"

oh well

Um mamilo pós-mastectomia subcutânea unilateral, parece assim de viés. Mas não! Terminaram os atentados ao pudor do rapaz que corria em tronco nu, para não chocar cidadãos católicos apostólicos romanos sem pensamentos indecorosos no espírito. O caso não é de tetas erectas, mas a imagem de um velho nosso conhecido – Lord Pimple, rise! A pele seca já reclamava um laivo assim rosado.

Cátia, a barata

Com o tampo levantado e sem registo de uso prévio, a sanita pronta a ser usada. Mas não! Devia evitá-la e passar à do lado. Nem que fosse para mijar. Ao menos estaria a seguro da criatura que habitava as paredes do outro cubículo – um corpo inerte, encerado, a que um majestoso par de antenas vacilantes dava como vivo. "Cátia", baptizou o bicho sem primeiro lhe reconhecer o sexo.

reincarnation of the true goddess

E fez-se borbulha, sobre pele acostumada a tê-la, da punheta exercida com devoção e devaneio. Circustâncias na vida do rapaz que já regressou de viagem com um sempre útil desentupidor de sanitas nos braços, ganho a atirar um bovino, como quem atira o disco, até uma distância de 105,35 metros!

Onde estão os teus pais?

Nuno Câmara Pereira promove exame rectal! Quem te dera dois dedos desta vez!
Certo é que o leitor nunca pensou em coisa parecida. E com essa visão endemoninhada no pensamento, pode voltar à rotina e fazer sopa de agrião, que o tempo convida a isso, ou se preferir acabar uma relação amorosa só depois da época de exames como fazem as pessoas normais.

A importância de ser Teletubby

Um espanhol que cante Teletubbies a horas indecentes, a fumar demoradamente um cigarro à varanda, numa madrugada de Verão, um espanhol assim só pode ser bom...; como Jukinha, um patriota impelido a apresentar Marli a este cantinho virtual escatológico, a fim de momentos que a custo se esquecem – a menos que um vaso se parta na cabeça e se percam para sempre os resquícios da voz da preta.

Status quo

Existe um pequeno vaso com um bocado de terra. Aqueles grãos desgarrados, parecidos a areia, jamais se misturarão com outras porções de solo usado para cultivo de flores, funcho, tubérculos, e por aí adiante, a menos que haja um terramoto que atire o vaso contra o chão; o percurso do bocado de terra terminaria no campo, onde seria remoído por vermes, ensopado pelas enxurradas, arrebatado pelo canto inebriante do rouxinol – uma longa história feita de ocorrências muitíssimo improváveis que não serão discutidas neste post.
Refira-se, porém, que o quarto-de-banho onde está situado o vaso tem vista para a Sé. Ora, o pormenor da paisagem confere na expressão da pessoa que mais vezes o frequenta um sorriso malicioso, porque sendo convicta ateísta, recorre à sanita para aliviar as tripas na direcção da casa do Senhor.

Conhecidos

Ele: "Hoje um pássaro cagou na minha cabeça".

Ela: "Bem, foi estranho porque ele estava a beijar-me, mas eu não".

Puta Vida, Merda Cagalhões

Puta Vida, Merda Cagalhões (versão slow)

Nel, porque sim; porque se preocupa com os pedientes; porque nem para uma sopa o Euromilhões lhe serve; porque não tem penico para cagar à vontade no quarto.
Acabou-se o fandango! É chegada o momento de escutar Puta Vida, Merda Cagalhões (mp3) na sua versão romântica e de balançar a cabeça. Ora para a direita. Agora para a esquerda. Direita. Esquerda. Abrindo e fechando a boquinha de forma sensual. (Oh… Hum… Oh… Hum…).

Perigo! Pimba is in the heart!

Dono de inspirados rasgos criativos, Nel Monteiro revela-se num álbum que de certeza vai pôr muita gente em coma.
"Puta, Vida, Merda, Cagalhões" merece adoração – nem que seja pelo nome dos temas que tornam fascinante esta edição especial –: "Mama na Vaca" e "Alo, Alo, Maria Antónia" são o sonho de homens que se alimentam de atum ao lanche, desse tipo de homem, mas é a canção que nomeia o CD que merece todos os panegíricos.

Puta, Vida, Merda, Cagalhões (mp3) serve de protesto! Contra as desigualdades sociais, os rios de dinheiro esbanjados pelo Governo, a sorte madrasta do cantor no Euromilhões e outros problemas que Nel, agraciado em voz por nosso senhor Jesus Cristo, grita nos minutos mais paranormais da música nacional. Rendam-se aos encantos vocais (e não só!) do homem com um peito florestado de tal maneira que corre o risco de se incendiar este Verão (e de incediar corações desprevenidos por esse Portugal fora).

Pára tudo!

Cinco minutos faltavam. Mas a comida que restava obrigava a três vezes mais esse desconto, para ser mastigada como deve ser. No entretanto, se só considerasse terminar a refeição, o tempo passaria por ele a voar. Por isso contou os segundos – um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze... Pareceu-lhe uma eternidade! Quando o tempo terminou, próximo dali, um bando de moscas dançando sobre cocó que um senhor ou senhora, o companheiro do canino, autor de tão abastado esterco, fora incapaz de deitar no lixo.

Ode ao Faria

'Conheces a bela?', ele perguntou. 'Quem?', inquiriu o outro. 'A bela pichota!' Dó ré mi fá sol lá si dó Ré mi fá sol lá si dó ré Mi fá sol lá si dó ré mi Fá sol lá si dó ré mi fá Sol lá si dó ré mi fá sol Lá si dó ré mi fá sol lá Si dó ré mi fá sol lá si Dó

o nosso pum é verde

Tinha uma certa consistência gelatinosa, mas mais pastoso do que antes de digerido. Tinha um tom esverdeado não muito escuro. Parecia esparregado, e eram, para todos os efeitos, espinafres reduzidos a puré. Pum de esparregado na sanita!!!

Branco tingido de verde. 'Que estranho', pensou ele. Nunca tal lhe sucedera, pelo menos não guardara qualquer lembrança disso. Mas ali estava a prova. E o papel não engana – pum de esparregado no papel higiénico!

sobre videojogos

"Esferas, pelotas, globos, berlindes... bolas, bolinhas e bolões – não, não estou louca o suficiente para estar a falar de nenhum biquíni pequenino às bolinhas amarelas, mas já estou a ficar vesga de tantas ver! Se não perceberam, esqueçam... a que estiver a comer ervilhas sou eu...!".

by Sofia

O protagonista da série The Legend of Zelda voltou a ser reconhecido, desta vez por uma revista dedicada à cultura homossexual que o aponta como a personagem mais "quente" do momento:
"When darkness enshrouds the land, Nintendo's sexy farm-boy-turned-wolf sets out to save the day in this upcoming game. His weapons: a sword, a bow, arrows, and kick-ass grooming skills"!
Crianças, não se deixem enganar...: Link de espada em punho!

Se numa noite de Inverno um LocoRoco

(LocoRoco, PSP. Trailer WMV)

sign in to Milan

Olá menina dica. Que nos contas hoje: Evitar aplicar sobre um soalho de madeira, muito menos o do quarto-de-cama, uma esfregona mais negra que carvão ensopada num líquido turvo que deixou de ser água há quatro dias.

Andvari

Ela arrasta-se pela casa enrolada num robe verde engrumado que traja desde Setembro passado. Desde então nunca pôs os pés na rua.
Abandonada, muitíssimo só, gostaria que o novo inquilino se mostrasse mais e partilhasse com ela ocorrências triviais do dia, ou pelo menos as refeições; gostaria de lhe pedir isso abertamente, mas limita-se a negar o estado repugnante do balde da limpeza, da esfregona e do frigorífico quando confrontada com essas verdades, olhando aterrada, como se diante da Morte, para uma toalha de plástico desbastada, com irritação e arrependimento inscritos nos profundos vincos da sua pele.
– Nunca ninguém me disse que a casa estava suja!, berrou.
Em tempos, uma senhora de classe média-alta que se passeava pelo Chiado, beberricava café na Brasileira e aproveitava o Estoril para esbracejar como uma actriz de Hollywood em traje de banho discreto.

undone

A casa-de-banho lembra um tenebroso filme de horror dos anos 30. A um canto, o extremo da banheira partilha a parede da bacia, da sanita e do bidé, e a parte mais comprida a parede adjacente, com uma janela demasiado alta. Seria mais uma área normal da casa, não fosse por alguns factores:

a) murganho, vindo não se sabe donde, que passou a comungar com os aflitos momentos fulcrais na higiene pessoal.

b) esquentador habilmente colocado por cima do banheiro...!

c) um atil que corta a banheira ao comprido e recebe peças de roupa, como um exemplar de cuecas enegrecidas na zona pachequita que parece ter sofrido violentas descargas de bufa. É isso. A senhoria, uma senhora do Estoril simpática e senil, peidou-se, e peidou-se, e peidou-se... PUM!

A doutrina do peido
pffff-pffff-PUM!-PUUUURRRRM!-piiiuuuffffffffffff

WE LOVE KATAMARI

(vídeo no YouTube)

Ó! Ó! E QUE TAL UM "DIA DO KATAMARI"!?

O poeta

Falou ao povo com eloquência, visionário e poeta, e nem o súbito incidente que o privou dos que lhe escutavam o canto de derrota o fez recolher ao seu escritório, já depois do alvoroço, enrolado num robe e com as pantufas calçadas, a petiscar um doce de buraco, frustrado com a ideia de que numa sala com quarenta pessoas ninguém o tivesse visto a discursar sobre esforços estóicos "contra ventos e marés".

Resposta a comentário

Os métodos "persuasivos" da professora marroquina serão congratulados a posteriori pelas gerações educadas por reforço negativo. Os alunos não só têm nas faltas disciplinares uma menos-valia que dá direito a uma conversa entre o director de turma e respectivos pais, como se sujeitam a ferimentos menos ou mais graves, consoante a altura do edíficio.

Deve, ou não, Mano Dani ser atirado da janela de uma escola na Amadora? Deve, ou não, comer cereais fibrosos ao pequeno-almoço e borrar-se à vontade antes de incidentes destes?

Say it isn't so, dear Topo Gigio

má educação

À luz do modelo ineficaz da Educação em Portugal, devíamos adoptar os métodos instrutivos de uma professora marroquina, que num acesso de impaciência atirou dois alunos da janela de um primeiro andar. Os miúdos, de nove e 10 anos, tiveram que ser hospitalizados e o mais novo ficou mesmo com severas feridas na cabeça e nos ombro. Ele não viu senão um chão doirado a aproximar-se a uma velocidade estonteante.

Serviu-lhes bem, na ideia de um representante do Governo que disse: "eles não a ouviram, eles deviam ter ouvido".

down to earth

Onde eu faria do espaço a minha casa, já existe um cabeleireiro. Podia ser um bar, uma tasca. Ou um estúdio de habitação, de requintada decoração, partilhada por dois franceses e o seu fiel Cocker-spaniel, sempre num tremor compulsivo antes de sair à rua.
Um cabeleireiro...

Frankly, my dear, I don't give a damn

post que era para ter sido abreviado

FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS! FRANJINHAS!

Sustenham esses corações aperreados: Franjinhas e o Carrossel Mágico existe e está pronto a ser colhido das prateleiras. A adaptação ao cinema da série com mais de quarenta anos conta com as vozes de Jim Broadbent, Lee Evans, Ian McKellen, Kylie Minogue e Robbie Williams, entre as de outras pessoas que se levantaram da cama, vestiram-se, comeram qualquer coisa e foram para o estúdio onde as gravações decorriam.

Senta aqui, senta. Agora vira. Lambe. Isso, lambe Franjinhas, sim língua venturosa. Franjinhas e o Carrossel Mágico!

Charlotte Burström

PUM! (vídeo)

Por pouco não se extinguiu a música estrambólica que dava o programa por encerrado, quando Charlotte sussurrou para os botões da camisa já depois de se ter despedido e do insólito acontecer. Uma decisão acatada pelo responsável de som, atordoado, mas ciente daquele fenómeno que parecia irreal.

As Horas

Ele não pensava em mim. Disse que sim mas foi uma evidente verdade fabricada. Foram instantes nocturnos privados de chuva. Ele, uma criatura incógnita que deixaria para sempre de cumprir o esquema das refeições, sentir a doçura dos cristais da maçã na gengiva, de matutar sobre ensaios existenciais ou contemplar ladeiras no Sul. Antes, um rapaz. Hoje, um número registado "numa zona sob alçada da PSP, e que por isso não entra nas estatísticas da Operação de Ano Novo".

kitsch power!

We Love Katamari Damacy (vídeo)

E se o soberano do Universo usasse collants e tivesse uma cabeça gigante em forma de tubo?

Afecto, por obséquio

I. A.

O avião apressou a descolagem.
– Estamos a andar para trás?!

Porque não gosta ela da amiga do mesmo modo que esta a ama?
– Não tenho culpa de ser hetero!

Uma partida de Sueca termina quando uma equipa vence quatro jogos, podendo acontecer no máximo sete rondas (4 – 3).
– Mas não são só quatro jogos?

Autoclismo avariado não escoa água da sanita.
– Descobri como se faz! Primeiro carrega-se no autoclismo. Não, mentira, primeiro enche-se um balde com água, depois carrega-se no autoclismo e quando a sanita estiver cheia, despeja-se o balde.

Ora bem!
– Quem dá, leva!

mysteries

Sonhei que o nosso benquisto PM podava as àrvores do quintal da casa onde cresci. Lutava contra a rebeldia das ramagens, servindo-se de um lenço para enxutar a testa húmida. Acontece que, apesar daquele seu ar de fiel jardineiro, ele era na verdade um dragão. Pelo menos era a imagem que ele tinha de si: um dragão esguio, muito comprido, como o de A Viagem de Chihiro mas verde, que provocava tormentas de ervas silvestres e tábuas de cercas improvisadas de cada vez que levantava voo.
Para mim não passava de um drogado com cabelo à escovinha e a pele tingida de um azul insalubre.

Tudo sobre a minha vaca

Antes de ver uma vaca, com o couro sarapintado de preto e branco – o dualismo perpétuo dos opostos, luz e trevas, o bem e o mal, deus e o diabo e a vaca à mistura –, reparou num acervo de bosta que o calor secou; mas só a camada superficial, pois o interior, que ganhara um tom esverdinhado, permanecera peganhoso e soltava um odor fétido.

Minuto 16, e os assuntos da mais alta importância

Ao contornar a esquina, naquele dia, naquele exacto segundo, um homem; um homem que segurava uma banana que mais tarde seria abocanhada por assaltos gulosos.

Game over

Do you know the difference between a coward and a wimp?

You're mamma!

E o grelo vai para...

...Pai Natal! Porque também gosta de sacudir a alegria-das-meninas e depois enxutá-la com papel higiénico. O homem é um santo mas tem tomates! E o Metro à perna, mesmo nestes instantes privativos transformados em capa.
Nada prevenira os leitores para a imagem de rosto do jornal – uns nem passaram à segunda página, outros despertaram para o dia – que fê-los matutar no sentido de higiene do S. Nicolau – será que lavou as mãos antes de tocar nas prendas?

"A câmara ama-te!"

– O Pedro é um rapazinho querido... Ele toca corneta...
– (...)
– ... e estuda engenharia mecânica...
– Ok.
– ... mora com os pais em Sacavém...
– Certo. Toca corneta.
– ... e tem uma irmã que se chama Ana Carina.
– Não! Ana Carina, não! E toca corneta!

Nessa mesma noite, uma franco-lusitana tropeçou no seu próprio discurso durante uma representação. Em suma, ficou com o rosto escarlate, não por ser a cor da luz que quedava sobre o seu corpo franzino, mas porque dela se apossou uma sensação de aperto fora do controle humano. Sentiu-se embaraçada, pronto!

takk

Sigur Rós

A conta que deus fez

[Princesa] Laika acaba de iniciar a sessão". Foram instantes de profusa alegria, comparáveis à primeira luz da alvorada.

sem "colestrol"

Por usar botas de cano cor-de-rosa, a Manuela está pronta para tirar leite às vacas. E ele acha isso normal nela. Do alto da janela, viu o rapaz perder-se para a multidão de sábado que enchia a rua.

pum! PUM!

abrir o escape, bufa, bufo, descuido, pu, pum, pão, peido, pufute, puim, traque, trisquita, trovão de barriga, tuum, vento, bufar, estar de escapamento aberto, peidar, puxar uma farpa, puxar uma lasca, puxar uma ova, soltar-se, soltar um pum, queimar o cartucho, Viva São Pedro e São João, despresurizar-se, perder pressão, vazar, vazamento, assobiar com a rosca, tentar voar, falar por trás, arrotar, arroto, dar um tiro, metralhar, cagar vapor, evaporar, sublimação, festejar, soltar fogos, rojão, falar da sogra, pensar, falar com a bunda, bater palmas, descontrole emocional.

Monga no deboche

Antes de ser esfaqueada, fazia coisas próprias dos seres vivos. Respirava, andava, salivava defronte do seu prato favorito... Estava viva, portanto. Depois ficou tudo escuro. A seguir morreu.

Último acto ("mas não digas a ninguém")

Natália de Andrade... Esta ninfa sorridente passeia-se pelas fantasias de uma felizarda sócia de um ginásio com aula Localizada ao domingo. Uma dedicatória final à bem amada diva, que ela própria encerra neste glorioso mp3 em francês. Bravo!

O rouxinol e a diva

Diva tem uma baliza por sorriso

Não é a mulher-a-dias a insinuar-se ao fotógrafo, nem a nova colecção da Lidija Kolovrat. Em pose trés élegante..., Natália de Andrade!
Intérprete de clássicos sem tempo, como "O nosso amor é verde" e "A noite", a cantora lírica procurou sucesso na década de 80 mas não arrecadou elogios na mátria. Já em Barcelona seria aplaudida pela arte da voz que daria a conhecer aos catalães "belas canções da sua terra". E se dúvidas subsistem quanto à qualidade excepcional desta Maria Callas lusitana, O Rouxinol (mp3) dissipa-as. De novo a sua música pinta um quadro de graciosos prazeres bucólicos, com esta uma das preferidas do autor do post (o mesmo que terá uma bela curvatura na região do nariz, dizem).

bedtime story

O jornal Destak mudou de logotipo! E o director da edição frisou que o novo logo, "jovem, urbano e moderno", visa o leitor que tem uma imagem do Destak interiorizada.
Pelo menos o conteúdo mantém-se. Como saberíamos de factos tão necessários, se não neste diário, como o do guarda-roupa da Dolly Parton ser inspirado no das prostitutas do seu quarteirão?

A Diva

A vossa mísera vida pode não voltar ao que era, se clicarem >>>AQUI<<<.
Uma transformação para melhor, ou não. De que é capaz esta canção?
Seguida pelas investidas do piano, ora delicadas ora vigorosas, a diva entende o amor não como uma "ferida que dói e não se sente", mas um agregado de pequenos prazeres bucólicos, campos e árvores na Primavera, e ele, o ser amado, verde.

Hauru no Ugoku Shiro

Let's look at the trailer

Mais um delírio criativo de Miyazaki.

precipitação

Nuance. Controle. Tensão. Liberdade!

Vídeo de promoção Body Bouncer.

Agora sim, quem aterrar neste blog à procura de indecências vai ficar contente. Quanto mais não seja por este único post, cuja composição teve que ser interrompida por motivos de cariz urgente que atiraram o autor para o quarto-de-banho.

A condição humana

O cravo do cotovelo, que faz tempo germinou sem motivo, desapareceu! Foi-se, recolheu às profundezas da pele. Cedeu, enfim, às pegajosas investidas de ácido pegajoso, a cabeça de carne putrefacta sob um invólucro de pele mirrada.

O elo mais...

Hermit tinha receio de tudo em seu redor. Um dia a sua concha desfez-se em cacos e viu-se obrigado a interagir com o meio. Estava assustado, embora permissivo.
Recolhido na sua timidez, dantes aspirava cantar. O que queria era soltar a voz bem alto, aquela papoila saltitante do fundo dos mares, tal Marilyn Monroe salgada de um tom rosa trigueiro. A questão é que tinha pilinha... Nada de equívocos: era mesmo "inha" – Hermit, o caranguejo travesti!

{Happiness}

"…I dunno, but whenever I see her I just want to…you know… I want to undress her, I want to tie her up and pump her pump pump pump till she screams bloody murder. And then I want to flip her ass over and pump her even more and so hard my dick shoots right through her and so that my come squirts out of her mouth… Not that I could ever actually… do that…
Oh, if only she knew how I felt, how deep down I really cared for her, respected her, she would love me back. Maybe. But she hardly even knows I exist. I mean, she knows I exist – we are neighbors, we smile politely at each other… But I don't know how I could ever begin to really talk to her, what can I talk about? I have nothing to talk about. I'm boring. I know. I've been told before [...]
And for her to see how boring I am… no, no, no… It's better I say nothing… and hope… though right now, I have to say, if I were to suddenly jump out of my window, she wouldn't care. I mean, she'd care, of course, she'd care, I mean, she is human, but I mean she'd care the way you care about a stranger you read about in the paper that jumps in front of a running subway train, a stranger whose name you're never sure how to pronounce, if it's even printed. I'd be an anectode… maybe.
But you know what I'm going to do? When I see her next time, as soon as I see her, I'm just going to tell her… tell her I find her… attractive. And that'll be that. Then…then we'll see…"

A Queda

Uma aluna de seios titânicos, qual sonho ousado de Picasso, foi convidada a subir para uma mesa da cantina e gritar, ante um mar de olhos esbogalhados àquele fenómeno da concepção: "Sou as Twin Towers!". Recriação da tragédia do 11 de Setembro digna de interesse.

A respeito de seios, Pamela Anderson conseguiu sintetizar um conjunto de sinapses e constatar o óbvio: "Eu e o meu peito temos uma relação muito próxima". Ninguém contesta.

Hourin e a mosca

Abri a torneira e a água começou a jorrar. Surpresa àquele cataclismo, uma pequena mosca bateu asas e voou, mas na direcção do jacto de água. Ensopada! Foi o fim da mosca.

Posso entrar?

É oficial: bochechudo regressa à carga. Diz ser "um idoso que se recusa a morrer antes do tempo". Genica não lhe falta, mas o dia há-de chegar em que se vai sentir mal e engasgar-se. Depois, lá da janela do quarto de hospital, acenando à multidão de fotógrafos e curiosos, morre, e eis que surge um poeta elogiando a sua vida e obra.

E agora, algo mais feliz: Franjinhas! Franjinhas e o Carrossel Mágico! Deus querido. F-R-A-N-J-I-N-H-A-S! Deita. Rebola. Agora lambe.

O sentido da vida

Expresso parado no trânsito não é competente